- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!

тёзка тебе за своих не стыдно?

кто помнит такого мегатренера Гамулу?!    
чувак до сих пор жжёт на послематчевых прессконференциях!!!)))))

сегодня захожу на чемпионат.ру и натыкаюсь на новость мол СПАРТАК будет просматривать китайского нападающего сейчас эту новость уже отредактировали - 12:47  Китайский форвард пройдёт просмотр в московском клубе,и уже в 14.10 я читаю ВОТ ЭТО:
Китайцы перепутали "Спартак" и "Москву"

Официальный сайт китайского клуба "Циндао Жонгненг", на сведения которого сослалось агентство Associated Press, распространил неверную информацию. В пресс-релизе китайского клуба сообщалось о том, что 22-летний нападающий Джан Нинг пройдёт просмотр в московском "Спартаке".

Как удалось выяснить "Чемпионат.ру", эта информация не соответствует действительности. На самом деле Джан Нинг приглашён на просмотр в ФК "Москва". Эти сведения в беседе с корреспондентом "Чемпионат.ру" Григорием Митиным подтвердил также президент "горожан" Игорь Дмитриев.

ЗЫ: вывод,если за бугром говорят про московский клуб,то это СПАРТАК!!!

Джонатан Уилсон – журналист The Financial Times:
Я могу назвать лишь одну причину, которая не позволяет принимать российских игроков всерьез, — их фамилии. Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).)))))) 

Беспрецедентный случай на матче ЦСКА - Спартак. Матч был прерван, а после возобновления сразу прекращен. Команде Спартак защитана техническая победа со счетом 9:0.

Едва начавшийся матч был остановлен свистком арбитра.

Игорь Егоров комментирует ситуацию: едва начался матч, как на поле выбежали лошади. Их было больше 10 и еще несколько топталось в технической зоне одной из команд.

Судейской бригаде и отряду ОМОН понадобилось немало времени, чтобы поймать всех лошадей и вывести их за пределы стадиона: одна из лошадей забралась на трибуны и ОМОНу пришлось применять меры административного воздействия в виде дубинок, электрошока, хлыстов, вожжей и сапогов на шнуровке.

Как поясняет командир сводного отряда ОМОН - у лошади была грива завитая на бигуди и татуировка <пегас> на жопе, простите, на крупе. Она лягалась, ругалась матом и брызгала слюной. Пришлось ее обездвижить и вывезти со стадиона на вертолете.

Игра возобновилась через 20 минут. Но когда судья дал свисток к продолжения матча, оказалось, что на поле присутствует всего одна команда - Московский Спартак.

Комментирует Игорь Егоров: я пытался найти другую команду, но ее не было. Инспектор матча и комиссар даже ходили в раздевалку. Там были запасные подковы, овес, шашка и насрано. Шашку комиссар сразу забрал себе. Сказал - какой же я комиссар без шашки.
Ввиду отсутствия достойного соперника команде Спартак была засчитана техническая победа со счетом 9:0.
- Почему такой странный счет?
- Гм: Что-ж тут странного? Нормальный счет.
- :?!
- Понимаете, просто Спартак очень техничная команда.
- Это очевидно, но все же?
- Ну: Как сказать: Сначало то я поставил 3:0. Но потом ко мне подошел Роман Павлюченко и попросил в протоколе записать эти мячи на его имя. Ему как раз не хватало, чтобы в споре бомбардиров догнать Кириченко. Я посчитал, что это аргументированная просьба. Он прекрасный нападающий, игрок сборной, а
КДК и Судейская коллегия всегда идут навстречу игрокам сборной.
Потом подошел Кавенаги и через переводчика попросил один из голов записать на его имя, потому что он обещал болельщикам забить в честь дня рождения. Он сказал, что он не тряпка, что у него характер, что он твердо решил и от своего не отступится. У него был такой серьезный взгляд...
Потом я попытался убежать, но меня догнали Быстров и Родригес. Это очень быстрые и напористые футболисты. Так счет стал 6:0.
Потом Пьянович вбежал штрафную, страшно закричал и рухнул на газон. Это был явный пенальти, который не дал бы разве что В.Иванов, и закрыть на это глаза было нельзя.
После подошел Ковальчук и сказал, что напишет протест, поскольку команда ЦСКА, ускакавшая со стадиона, лишила его верного, самого красивого в туре по всем версиям, гола в левую девятку со штрафного. Я согласился, поскольку это было очевидно. Так счет увеличился до 8:0.
Потом я увидел Ковалевски. Он бежал ко мне и улыбался. Мне вдруг стало холодно и немного не по себе. Чтобы согреться, я схватил карандаш и вписал в протокол еще и Ковалевски. На всякий случай. В сущности, Спартак ведь играет в содержательный, эффективный и эстетически совершенный футбол, а с точки зрения эстетизма счет 9:0 - самый лучший...
Корр.: - Да, но обнародованный результат - 14-0!
Егоров: - Этому есть объяснение. Я уже собирался домой, как вдруг ко мне подскочили два абсолютно одинаковых футболиста (как выяснилось впоследствии, это были Бояринцев и Моцарт) не менее напористые и быстрые, чем вышеупомянутые Быстров и Родригес. Бояринцев (его я отличил по русской речи, а фамилию узнал при занесении в протокол) заметил, что он тоже игрок сборной России и негоже ему без голов в столь знаменательном матче оставаться. И вдруг мне вспомнилось, что он - мастер стандартов. Потому я записал в протокол и его фамилию. Так счет вырос до 10-0. Из витиеватой речи второго игрока удалось понять немногое, но что-то подсказывало, что без гола он бы сегодня точно не ушел. Записал и его (а записывая, удивился - ну ничего себе, кого нынче наши клубы приобретают, мало им футболистов, так еще и композиторов подавай). Таким образом - 11-0. Неожиданно из темноты выступили два человека огромного роста...
Корр. - Кто?!!!
Егоров: - Сначала не понял. Один говорил с литовским акцентом, второй с сербским. Увидев таких гигантов, представил, как они вколачивают мяч в ворота после подачи углового. Один назвался Дедурой, второй - Видичем. Заглянув в заявку на матч, нашел фамилии данных игроков. То есть истине ничто не противоречило, и я вписал их фамилии в графу авторов забитых мячей.
Корр. - Но ведь это же только 13-0!
Егоров: - Я не закончил.
Корр. - Извините.
Егоров: - Ничего страшного, мне многие пытались заткнуть рот. Ну так вот: я увидел лихого казака в шароварах, со шматом сала и бутылкой горилки в руках. "Калиниченко", представился он, и тут же налил мне стакан. Я выпил, закусил салом, подобрел, и подумал "А почему бы и нет?".
Вот откуда взялись 14-0.

- Затем я вышел со стадиона и увидел болельщиков Спартака. Их было где-то 25 – 28…
- у-у-у-у-у…
- Тысяч.
- О-О-О-О-О!!!
- Они сказали, что они двенадцатый игрок команды. Но протокол к тому времени я уже сдал и вписать их не мог. Поэтому я снял часы и хотел отдать им вместо гола… Но они не взяли. Они сказали, что я лучший судья ЧР (вытирая слезы). А они не успели как следует «поболеть», поэтому я нужен им для поддержания атмосферы матча. Я согласился, хотя на мой взгляд атмосферу вполне поддерживал устойчивый запах навоза.
Полтора часа они пели мне песни и кричали свои «заряды».
Потом они принесли откуда-то пластиковые кресла и кидали их на дальность. Потом они позвонили в милицию и вежливо вызвали несколько экипажей. Прибывшим сотрудникам милиции были разъяснена их задача. Они выстроились в две цепочки, образуя коридор от стадиона до входа в метро. Спартаковские болельщики запалив фаера и распевая гимны пошли в метро.
- Что нибудь хотите сказать в заключение?
- Боже, Спартак Храни!

- А ЮАР, это что же, Африка - обеспокоенно спросил Аршавин, с любовью глядя на свои новые кальсоны от Бриони. - - Это же ведь х"й знает где. Да еще негры там небось, апартеид @бучий. Да и вспотеть можно.
- А Африка – это далеко от Лондона? – заинтересовался Павлюченко, до этого увлеченный раскрашиванием картинок в журнале Маленький гном.
- Вроде пи@дец как далеко. А главное, как апартеид относится к татарам – Билилятдинов, до этого строивший рожи сам себе в окне иллюминатора, вспомнил, что его зовут Диньяр, за что он уже не раз был бит английскими люмпенами. А в африке ваще прирезать могут, подумал он и сказал – Может, ну его нахуй.
- На гавайях в это время неплохая рыбалка, говорят – лениво заметил Быстров.
- А футбол, болельщики, победы – завелся было Жирков, но Аршавин остановил его брезгливым движением румяных щек.
- Да пошел ты нахуй, лошара тамбовский. Что мне, болельщики, колбасы купят, што ле. А я в жару мучайся из за них. – А вам – Аршавин посмотрел на Игнашевича с Зыряновым – с такими еблами вообще лучше там не показываться.
- Чей то – обиделся Игнашевич – я вот женился недавно.
- Вот и @БИСЬ с женой – сказал Павлюченко – я так все время делаю, а в футбол пусть Акинфеев играет.
Вратарь с ненавистью посмотрел на англичанина и запел про себя – Вставай, страна огромная.
- Зато в ЮАР неплохое вино, говорят – заметил Семак.
- Вот и поедем туда туристами – заявил Малафеев – хотя мне то пох"й, я всегда как турист езжу.

Самолет с российской сборной заходил на посадку, а маленьком баре Марибора сидел Мутко и ждал Хидинка.
- Какая же сволочь этот президент – думал он – взять меня и отправить в отставку. – Ну вот х"й ему, а не рейтинг.
Тут пришел Хиддинк и, как обычно, заказал пять чашек капуччино за счет Мутко
- Сахар сыпь, не жалей, - заявил Мутко – да и вообще, есть одна тема.

Игра шла по плану, и все складывалось весьма удачно.
– Но как же заебал этот тамбовский лох – думал каждый раз Аршавин, глядя на свободного Жиркова, и не без удовольствия пулял мяч в аут.
Хиддинк, так на хаяву обожравшийся кофе, что еле стоял, постоянно спрашивал у Корнеева, нет ли у того табачку голландского.
- Тут не курят – говорил Корнеев
- Еще как курят – говорил Гус – а впрочем, иди на х@й. Я то в ЮАР по любэ поеду. Попроси ка Кержакова принести мне кофейку.
Корнеев, испугавшись слова х"й, зачем то отправил Кержакова на поле. Тот же, весь полет увлеченный онанизмом с сортире, про план Аршавина не знал.
- Ща как забью, и будет мне почет – мечтал он – а то съебались тут все в Англию, а я сиди, как мудак, на Петровском. Там и подрачить то негде.
Аршавин, увидел Кержакова, быстро к нему подбежал
- Если забьешь, тебя Игнашевич отпиздит – только и сказал он.
Такая перспектива Кержакову не улыбалась. – Все хотят меня отпиздить – жалел он себя, - а что, я не мужик, штоле - решлся он и дал "по морд'ам" словенскому воротчику, и, возбудившись после объятий Корнеева, пошел по привычке др@чить в раздевалку.

- Че та какая то хуйня выходит - думал Медведев, сидя на трибуне – Вот командир был на прошлом матче, и наши выиграли. И нахуй я приперся из Сингапура.
Радовался лишь один Мутко – он уже договорился с Абрамовичем о курировании роста травы на Стенфорд брижд и злорадно смотрел на Медведева
- А вот нехуй было меня увольнять. Че я, с норвежцами што ли вопрос не решу. Судья по любому п@дарас, я уж с пидарасами я всегда договорюсь.- радовался он.
- Ну вот – сказал Аршавин – теперь можно и вина попить.
- А то – обрадовались игроки и захлопали.
И только Акинфеев молча пил минералку. Вот уеду в Манчестер и убью нахуй этого румяного гаденыша, думал он. Будущее всем рисовалось весьма в радужном свете.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3nAFscBjVr8[/youtube]

По следам сегодняшнего СЭ

27 ноября 2010 года. Суббота. Сергей Фурсенко объявил об отмене лимита на легионеров в российской премьер-лиге.

Трансферная стоимость Романа Павлюченко упала с 17 до 5 миллионов евро. Босс тоттенхема в отчаяньи обзванивает российские клубы - от Зенита и Локомотива до Сибири - но в ответ слышить только дикий ржач и вопли "Да пошол ты нахуй со своим поленом!!!"

Стипе Плетикоса в раздевалке Арены Химки пиздит ногами Джанаева с воплями : "Получил,да??? х"й тебе,а не лимит,бездарь ёбаный! Я тут главный!!!"

Карпин и Федун,сидя в ванне с шампанским, обзванивают клубы,арендовавшие у них перспективную молодежь и будущее сборной России, и барским жестом раздают феноменальные таланты бесплатно. Дзюба и Прудников звонят агентам и просят пробить какой-нибуль вариант в Катаре.

Широков,не дожидаясь вызова,сам приходит к Дюкову и просит отпустить в Химки. В рюкзаке за плечами Ромы позвякивает Балтика-девятка.

Алиев и Одемвингие пляшут вокруг ритуального костра из российских паспортов в Баковке под аплодисмент Юрьпалыча. В кустах плачет Измайлов. Его утешает Билялетдинов по межгороду из Ливерпуля : "Ну а чо... ну,бросай косить,играй - может,возьмут... В Томь..."

Валерий Непомнящий звонит в Камерун и орёт в трубку:"Можно!!! Шли всех!!!". На проводе - Бондаренко с калькулятором.

Спалетти объявляет о покупке Балотелли,Вагнера и ещё полдюжины афрофутболистов. Единственным русским в основе остаётся Вова Быстров. Вираж с грохотом Авроры падает в обморок.

Тренеры спортшкол начинают занятия фразой "Здорово,неликвид!"

Ринат Ахметов призывает брать пример с северного соседа. Профсоюз украинских футболистов посылает к нему Шевченко с челобитной из трёх слов "Батюшка , не погуби!"

источник

Гав на партнёров в клубе
Гав на партнёров в сборной
нервно сжимает губы
парень когда-то скромный
подумай, что будет, саша
окажешся ли готов
если приклеится гав
к фамилии анюков (с)радио спорт