Кинчев сейчас очень верующий человек и к вере не за один день пришёл

***
-Что у нас сегодня на ужин?
-Картошка в мундире.
-Но ведь сегодня праздник!
-Тогда в парадном мундире
***
Если вы боитесь поправиться - выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха
***
Косметолог:
-Хочу вас обрадовать - новых прыщей у вас больше не появится!
-Отлично, а почему?
-Места больше нет!
***
-Девушка, вы только что из салона красоты?
-Да.
-И что, закрыто было?
***
Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягчe.
Мужчины как… Погода… Их ничего не изменит.
Мужчины как…Блендеры…Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как… Реклама… И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
***
Четвертый класс. Все заняты уроком,
Лишь Вова - острослов в окно глядит .
Учительница говорит с упреком:
-"Ну кем ты только станешь, паразит?!"

-"Сексопатологом, пожалуй, стану",
ответил Вова, глазом не моргнув.
-"Не соизволите ли, Марь Иванна,
к окну поближе пододвинуть стул".

-"Двух женщин видите?" - "Конечно вижу".
-"Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?"

Придвинувшись к Владимиру поближе,
(не уж - то пасовать перед юнцом).
Ответила: - "Конечно, та, что лижет"
И вытерла вспотевшее лицо.

- "Замужнюю,- сказал Володя скромно,-
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить...!"
***
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
***
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара
***
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....
**
Телефонный разговор.
Она:
-Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
***
Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
***
Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел!
***
Самый распростроненный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами - "должен".
***
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах - "Волкодав"...
***
– Поцелуй, – пристал, – да поцелуй! Ну, я плюнула да поцеловала.
***
Сильная, одинокая женщина. Одинокая, потому и сильная. Сильная, потому и одинокая.
***
– Оказалась в лифте с алкашом. А что он мог бы сделать? Худшее – убить, лучшее – изнасиловать.
***
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
***
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
***
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …
***
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
***
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
***
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
***
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
***
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
***
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
***
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
***
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
***
Интересно чистить клавиатуру при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы"...
***
Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10...
***
И.Кабзон и гр.Комбинация создали новую группу - "Комбинезон"
***
Мужики товар не всегда качественный, но всегда дефицитный.
А если где избыток произойдет, так они тут же друг друга перебьют, засранцы.
***
Если жена ночью называет вас чужим именем, откликайтесь - вам понравится.
***
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы
***
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Как же меня достали. Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...
***
В московских стриптиз-клубах некому выступать... Сессия...
***
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая...
***
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
***
все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась
***
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
***
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
***
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
-Я худею.
-Давно?
-Почти пол часа.
-Заметно уже.
-Правда?
-Ага.Глаза голодные.
***
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой -оpигинально.
***
1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
***
Байки сисадмина :
Сижу у себя . Стук в дверь , дверь приоткрывается .
Входит тётка из отдела :
- Андрей Иваныч , у меня Ворд глючит .
Отвечаю :
- Выйдите и зайдите снова ...
- Ага , - дверь закрывается с той стороны .
Стук в дверь .
Входит тётка из отдела :
- Андрей Иваныч , у меня Ворд глючит ...
Сползаю под стол ...
***
Два системщика pазговаpивают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под дpугим логином...
***
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"
***
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
***
Беседуют два товарища:
- Я тут для тёщи два ведра грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит “вдруг”?
***
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
***
Новый компьютерный вирус - "Бомж"! Он просто роется в Корзине...
***
На переходе московской станции метро "Киевская" представители  благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!
***
Молодая семья ужинает с тёщей.
Теща - зятю: зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще: я так тонко отрезать не смогу!
***
Пришел с работы, снял ботинки,
Понять не может, что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Белье постирано, не лень.....
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да......отключили интернет!".
***
Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!
***
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.
***
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит
***
Про Хомячка

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
***
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…
***
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
***
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке!
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки,
30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки -
В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке
Да и из этих выбрать непросто!!
***
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
***
На птичьих правах далеко не улетишь.
***
Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
***
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
***
Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить...
***
- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!
***
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус...ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку!
***
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.

Ты громко стонешь, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
***
Зачем вы курите, скажите,
Курить вам, девушка, негоже,
Не так уж вы курить хотите,
Как на кого-то быть похожей.

Но мрачно дева посмотрела
(я вздрогнул даже - ну и рожа!) -
И говорит со знаньем дела:
Я убиваю в себе лошадь!
***
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.
***
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?
***
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное шлепанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза, брат, весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?
***
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
***
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, то это ваша жена...
***
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать,  дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
***
Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду
***
Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает  по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на, ищи сам!
***
Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае...
Потом девять дней... Потом сорок дней...
***
Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась
***
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
***
- Алло! Это квартира господина Петрова?
- Да!
- А Вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!
****
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
***
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че???!
- Руки убрал, козел, быстро!
***
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
***
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют  большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,  П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная  женщина...
***
В Америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум
***
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
***
Первая брачная ночь. муж и жена абсолютно нечего не знают как и что делать. муж звонит другу:
Муж – слышь, что делать то?
Друг – Ты хоть жену то раздел?
Муж – Нет.
Друг – Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж –  Все, раздел.
Друг – Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно.
Муж – Стоит.
Друг – Ну так залазь на неё.
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на сосну.
Муж – что дальше.
Друг – ну теперь раскачивайся.
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается.
Друг – Ну что сломал.
Муж – Нет.
Друг – Ну раскачивайся дальше.
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
Друг – ну что, сломал?
Муж (довольно) – сломал.
Друг – кровь есть?
Муж – да, из УХА.
Друг – НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
***
Последние слова охотника на гепарда:
"Хмм, а он довольно быстро приближается..."
***
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.
***
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и уписываешься от страха…
***
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
***
Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
***
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
***
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
***
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
***
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
***
Если царевна - лягушка, то царица точно будет жабой!
***
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!
***
Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от нее ничего не зависит.
***
Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
***
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы  не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в  водопровод.
***
Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой...
***
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...
***
Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.
***
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном
***
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
***
Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно одобрительно жужжал.
***
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
***
Вчера директор нашего магазина выгнал местного кота. Говорят, тот метил на его место.
***
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии
***
Девочка, зачем ты в дядю кирпичем кинула?
- Я больше не буду..
- А дяде больше и не надо!
***
Такса - порода собак определенного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину
***
В магазине:
- Дайте мне эту...дуру...идиотку...кретинку, как там ее..., а - болванку!
***
- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве!
**
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец!
***
Многие турки мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так здесь отдыхают!
***
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
***
Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка. Причем каждый день разная!
***
С женского аффтофорума
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину. Муж узнает - убъет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки! встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь - это рулёззз! но рулить реально мешает. и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
***
- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?
***
- В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что у нас даже девушки в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»
***
В РОВД:
- Я хочу работать у вас в мусарне.
- В милиции.
- В мусарне!
- И чем вы собираетесь здесь заниматься?
- Я хочу ходить по улице и шмалять людей!
- Вообще-то, милиция не этим занимается.
- А я этим займусь!
- Вы что, пьяный, что ли?
- Нет, я по-твоему просто так здесь в обезьяннике сижу???
***
- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20?
- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?
- А на 60 лет?
- По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте?
- Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.
***
- Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции. Откуда на окраине Адлера взялась милиция выясняет следствие.
***
- Ирина Карловна, простите, а этот мужчина, который с вами ходит, это кто?
- Это Макс, самый известный маршруткосексуал Мордовии!
- Простите, кто?
- Ну, нет в Мордовии метро, чего не понятного!
***
- Я могу хорошо спеть песню «Чай вдвоем» - «Ласковая моя».
- Послушай, ласковый мой, Чай вдвоем вдвоем эту песню нормально спеть не могут, а ты один собрался.
***
- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!
***
- Ты что закончил?
- МГУ!
- А ты?
- ТГУ!
- А ты?
- НЧО!
- Что?
- НИЧЕГО!
***
- Я хочу сказать спасибо родителям. Спасибо маме, спасибо папе, но в первую очередь-спасибо родителям.
***
– Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
***
- Здравствуйте, Александр здесь живет?
- Его больше нет.
- Как нет?
- Он переехал.
- Ф-у-у-у.
- И умер.
***
А у нас случай возле терминала оплаты.
- Пожалуйста, выберите оператора. Пожалуйста, наберите номер телефона. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. . .
- Да, умоляй меня, дрянь, давай!
***
Сидит девица в темнице, за убийство проводницы.
***
Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.
***
В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
***
Молодая семья, из трёх мужчин, снимет девушку лёгкого поведения, дабы проверить себя на крепость!
***
У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер пользуется «Гуччи», менеджер «Живанши». А от секретарши пахнет боссом…
***
- Вчера на проспекте революции… в тёмном углу… 2-х длинноногих блондинок….. и я не хвастаюсь.
***
Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
***
Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив!
***
На выпускном, молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
***
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
***
На улице:
- Девушка! Можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик? Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры, цифры номера какие?
- Арабские...

Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?" Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос: "Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..." Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение: "Пи**дец котенку-срать не будет!..." ...Бабка отползает, дитя в восторге ... Будущий переводчик, однако растет...

+++

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

+++

Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

+++

24 ч. 05 мин.
-Але ты спишь?
- ауоэ нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю
- Я тоже

01 ч. 05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо кто это ?
- Это я , твой зайчонок!
- Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ нет конечно, Люська , второй час уже
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але пупусик , мне не спится.
- Але .какой пупусик ?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну зайка рассердится ааауууоооо это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы
- Люсь, какие грибы в три часа ночи
- А извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой

03 ч. 12 мин.
- Але Игорь, прости пожалуйста
- .б..я
- Что ты сказал?
- Люда мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03 ч. 58 мин.
- Ааалее Игорь, я плачу как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа зааайка .
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04 ч. 30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, ..ля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, ..ля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

+++

--- ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
--- Сколько тебе лет?
--- 14, а что?
--- Порнуху качал?
--- ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

+++

Бывалый моряк рассказывает про верное средство от морской болезни:
- Берёте две кружки. В одной завариваете очень крепкий чай, а в другую наливаете граммов сто спирта. Залпом выпиваете спирт, рукавчиком так занюхиваете и ещё граммов сто наливаете, и опять под рукавчик...
- А как же чай?
- А, в иллюминатор его..

+++

Сын (года нет) несется, сбивая углы, на кухню, я - за ним, думаю, че случилось? Мясорубка работает электрическая, он под неё плясать побежал!

+++

Муж у нее был совсем молоденький, рожки у него только-только пробивались...

+++

В Москве, в Малом Анатомическом театре, с большим успехом прошла премьера. Среди зрителей преобладали студенты 1-го мединститута и прозекторы. В главной роли блистал 89-летний москвич Кирилл Андреевич Шумских. После представления восторженная толпа закидала бенефицианта цветами и на руках отнесла в автобус...

+++

Раскулачивать-это то,что делает девушка,когда избавляет парня от онанизма...

+++

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

+++

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.
А утром пришли танки..."

+++

У товарища сын(5лет) подходит к Маме и Говорит:
-Мам, а наша мурка беременна!
-Ну, и с чего ты взял?
-Я взял ее на руки...смотрю ей в глаза...а она беременна!

Женщина на рынке увидела попугая.
У продавца спрашивает - "а он говорящий?"
А попугай ей - "Ну ты и б....!"
Продавец - "если купите, то мы сейчас это исправим!"
Берет таз с горячей водой и кунает туда птицу, со словами - "нельзя хамить чужим тетям!".
Попугай - "Палыч, все понял, больше не буду!"
Женцина у него спрашивает - "А что ты скажешь, если я приду домой с мужчиной?"
Попугай - "Здравствуйте, госпожа! Здравствуйте господин!"
- А если с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа! Здравствуйте господа!
- А если с тремя мужчинами?
- Палыч, кипяти воду, она все таки б.....!

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!

Интересные факты:
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,

А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Перевод с женского на человеческий

"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

- Вы кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
***
Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
***
Точку зрения легко изменить простым ударом в глаз.
***
- Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" - достаточно сказать: "ЗАГС!"

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе(мега-сборка):
1. Вы  правда  думаете, что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только что вырезали аппендицит, то что это за херня такая?
5. Кто-то может что-то сделать, чтоб эта штука не билась, отвлекает бл@?!
6. Мужики, если честно, кто-то из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем, куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо, что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. ЕБАНАРОТ! Кто-то выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно.
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе, не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось, как я помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж, коллеги, думаю, что это будет для нас всех уроком...

- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
+++
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
+++
ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
+++
Как-то Даймлер-Бенц купил Тольяттинский автозавод, для того чтобы наладить производство Мерседесов в России.
Перестроили всю технологию конвейера в соотвествии с требованиями Мерседеса, завезли комплектующих от мерседесовских поставщиков. И вот торжественно открывается конвейер, и с него под фанфары сходит... Лада-Калина!
Конвейер остановили, все оборудование демонтировали, завезли новейшие станки из Германии. Конвейер открывается повторно, и с него торжественно скатывается... Лада-КАЛина!
С завода уволили всех русских, включая уборщиц и охранников. Новых рабочих привезли из Германии, особо контролируя чтобы в их рядах не было репатриантов с востока и даже выходцев из Восточной Германии. Запускают конвейер... а на нем - все та жк Лада-КАЛина
А неподалеку от завода, на пригорке, сидят и смотрят на все это бывший гендиректор АвтоТАЗа и его же бывший главный инженер. И говорит бывший гендиректор бывшему главному инженеру: "Я же говорил - МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ! А ты все "руки из жопы, руки из жопы..."
+++
Концерн "проктер & гэмбл" в дополнение к мылу "Дав" наладил выпуск зубной пасты "Взяв"
+++
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских террористов:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев,Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев,Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов,Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов,Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов,
Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Г.овн.о Вопросов.

- Эй, хозяин, хозяин, погодь, ты чего?- встревоженно бормотал Кот в сапогах из мешка. - Я не понял, что за шутки? Ты это прекращай, слышишь! Куда ты меня тащишь?
- К реке, - коротко ответил маркиз Карабас.
- Зачем к реке? Не надо к реке,- еще больше заволновался Кот.
- Надо,- отрезал маркиз.
- Хозяин, так не поступают! Это не по понятиям! Я же для тебя столько всего сделал! Я тебя, можно сказать, из помойки вытащил! Был ты простым бродягой - стал маркизом. Не хотел быть простым маркизом - стал королевским зятем. Чего тебе еще надо?!
- Не хочу быть королевским зятем,- ответил маркиз.- Хочу быть Владыкой Морским.
- Ну-у,- протянул Кот.- Это уже не по моей части...
Маркиз ничего не ответил, остановился на берегу и принялся раскручивать мешок над головой, намереваясь забросить его подальше.
- Ай! - взвизгнул Кот. - Будешь! Будешь ты Морским Владыкой! Только раздобудь мне пару ласт и акваланг, и дело в шля...

Золушка угрюмо возила шваброй по полу.
- Здравствуй, девочка, - раздался у неё за спиной жизнерадостный голос. - Я твоя добрая крёстная.
Золушка медленно обернулась.
- И что?
- Как - что? Ты же хочешь на бал?
- Ну хочу, - Золушка бросила хмурый взгляд на гору немытой посуды и мешки с зерном.- Только работы много. Так что не отвлекайте, тётушка, а то я и до полуночи на бал не выберусь.
- А я как-раз по этому поводу,- улыбнулась крёстная и достала волшебную палочку.- Это не займёт много времени.
- Что - не займёт?
Крёстная задумчиво постучала палочкой по ладони.
- Сначала понадобится тыква.
- Тыква? - переспросила Золушка.
- Да, - кивнула крёстная. - Именно тыква. Деточка, сходи на огород и принеси самую большую тыкву, какую найдёшь.
- А потом что?
- Потом?.. Дай подумать. Ага, вот! Потом поймай несколько мышей. Четыре, пожалуй, будет в самый раз.
- И это всё?
- Нет, конечно. Ещё понадобится одна крыса и пара ящериц...
- А ботинки Вам не почистить? - спросила Золушка.
- Какие ботинки? - удивилась крёстная.
- Ну я уж не знаю, какие! Полы подмести, бельё постирать, газоны постричь - не требуется?
- Нет... О чём ты говоришь?
- Отстаньте от меня! - выкрикнула Золушка. - И так работы невпроворот, а тут ещё Вы со своими глупостями!
- Ну ладно, ладно, - попятилась крёстная. - Как скажешь... Не хочешь - не надо. Я же не навязываюсь!
Она поспешно взмахнула палочкой и исчезла. Золушка перехватила швабру поудобнее и вернулась к прерванному занятию.
- Розы им посади, просо им перебери, крысу им поймай! Лишь бы нагрузить бедную сиротку. Эксплуататоры чертовы!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
_____________________________________________________
Прямо басня..."уж сколько раз твердили миру...." "послушай бабу - сделай наоборот":

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Отредактировано jonny (2010-01-12 13:14:27)