Cool Friends |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Cool Friends » Юмор » Анекдоты
разговор Бога и Ноя, Фсемирный потоп (албанский)
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.
Join13
любишь ты албанский 
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
ХХХ: Ты слышал? Мегафон, МТС и Билайн объеденились и теперь у них всех эмблема- зелёная пчела с красными яйцами.
УУУ: Этой хохме уже года четыре. Ты где её нарыл?
ХХХ: Только что прислали.
УУУ: Почтой России, что ли?
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам Ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я ху@ знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:
- бл@ть, как же губы устали.
казззззел
Женщина,почему вы дали такое странное имя своей собаке-Козел?!
-А мне нравиться звать его на улице и наблюдать,как все мужики оборачиваются!
*****************************************************************************************************
Кошки,как и женщины,любят ушами.Иначе коты бы так не орали!
Идет Владимир Путин по лесу. Видит Дмитрий Медведев на вертеле кого-то жарит и крутит вертел с огромной скоростью. Видит только, что коса мотается, как вентелятор.
Спрашивает: "Дмитрий Анатольевич, а что вы делаете?"
- Юльку Тимошенко жарю.
- Так она на такой скорости не поджарится.
- А если я начинаю её медленнее крутить, она, с@ка, начинает уголь п@здить!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Что такое мировой кризис? Это понос во время менструации!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Одесса, только город заложен, бал, Дюк де Ришелье танцуя с графиней Воронцовой говорит ей о своих дальнейших планах, в том числе о том, что он хочет на своей ферме под Одессой вывести новую степную породу коров и для этих целей уже заказал в Англии быка производителя, на что, графиня говорит ,что у нее похожие планы и она в Бельгии заказала двух породистых телок.Договорились объеденить усилия.
Дача, веранда, Дюк и графиня пьют чай, на лужайке две телки и бык, слуга который наблюдает за процесом.
Слуга рывком открывае дверь веранды:"Ваше Высокопревосходительство, только , что наш бык трахнул белую телку", графиня от этих слов упала на пол, Дюк слуге по уху, со словами: "Здесь же дама, хам, мог бы сказать к примеру "Удивил" , а то трахнул..."
Через час, тихо открывается дверь и слуга докладывает: "Ваше превосходительство, только что, наш бык очень удивил черную телку, он опять трахнул белую...
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...
из серии "одной строкой"
*Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!*
*Развращает не секс, а его отсутствие...*
*Сколько женщину не корми, она всё равно на х.... смотрит...*
*Последнее слово в семье всегда у мужчины! И это слово - хорошо!*
*Не вводите в меня заблуждение...*
==========================================================
В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мужик. И было у него три сына. Но как отец он был детская неожиданность. И как муж тоже. И как мужик. Работник из него тоже был детская неожиданность, а не работник. Но при всём, при этом он был хорошим человеком. Только мягким, как детская неожиданность.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Юрфак. Девушка защищает курсовую на тему честь и достоинство.
ПРеподаватель: объясните, пожалуйста, своими словами, как вы понимаете слова честь и достоинство?
Девушка, смущаясь: Ну вы знаете... вот у меня честь, а у вас достоинство...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Х: у нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь кто?
Y: кто ?
Х: виагра и активированный уголь, мля.
Вот так и живем. Три потребности:
- бухнуть
- трахнуть кого-нибудь
и при этом не обосраться...
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с@ка!!!
Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кабинет гинеколога. На кресле разложилась пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты попробуй лизни...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!
Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))
Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.
Tolik: Новые версии только так плодятся.
Besss: Солярий 2.0
Besss: Маникюр 7.1
Tolik: Куршавель 3.05
Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))
Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))
Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))
Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?
Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))
Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))
Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))
Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится.
Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))
Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))
Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))
Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))
Tolik: Так что хз что лучше ))
..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Пожелание на 8 марта:
"Не родись красивой, а имей страшненькую подругу!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Новая акция Армани:
купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец!" российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Каждый настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, джинсы и ноутбук!
Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?
Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Встречаются три подруги.
Одна - жена уже лет десять. Другая - любовница. Третья обручена (невеста).
Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница: - Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там: кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена (рассказывает смущенно): - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
+100 очень жизненно))) супер))) просто пацталом))))
Международный Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СНГ наиболее популярными желаниями по прежнему остаются "бутылку водки!", "охуеть!" и "еб@нуться!".
***
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?
- Не хотел тебя расстраивать...
***
Милицейская волна:
"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
***
Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)
***
У дверей рая стоит апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает первого:
- Ты женат?
- Ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
- Ты женат?
- Ох-ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
- Ты женат?
- Ох-ох-ох, два раза...
- Ну тогда тебе в ад.
- Но почему?
- Рай - он для мучеников, а не для идиотов.
***
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.
***
Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать.
- Давай Вовочка, рассказывай.
- Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя
- Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором:
- Hу! Что опять натворил.
- Задание дала: начало ваше, конец из классики...
- Вовочка рассказывай.
- Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя...
- Вовочка, а классика ГДЕ?????
- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.
Самые популярные вопросы после при-
вивки:
Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
+++
Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93.
+++
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
+++
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
+++
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
+++
А что это у нас из задницы торчит? А! Это же руки!
+++
Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового папу - и опять не еврей!
+++
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор
показывает полную зарядку.
+++
...не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97
слово "мультиканальный" спеленгует следующим образом:
предлагает разбить его на два - "мультик" и "анальный"!!!
...но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов
к бизнес-лексике не относится!!! Во блин....надо же....
+++
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-R" с альбомом "700 Mb".
+++
Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник,
а там пусто. Hу, он и спрашивает у доярки:
- А где коровы-то?
- Вы понимаете, - отвечает доярка. -- У нас быка нет,
дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши
мужики трахают.
Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит -
действительно, на полянке мужики коров трахают и стонут
от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это
приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая.
Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики
собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник:
- А что, что-то не так?
Мужики:
- Она же HЕКРАСИВАЯ!
+++
Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания МЖД... -- радуется, отправляет ответные..
Прямо перекличка выживших после боя...
+++
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы"CD-R" с альбомом "700 Mb".
На уроке литературы.
Учительница:
- Какой национальности был Буратино?
Ася Зосимова тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовачка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовачка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него
Буратино!"
+++
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поебаться!
+++
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
+++
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
- А презервативы-то зачем? !
- А, это на дорожку. . .
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
И встал тогда Модератор и молвил:
- Кто сам не постил бояна, тот пусть первым бросит в меня чёрную метку
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
Дано:
Мужчины любят женщин.
Женщины любят котов.
Коты любят рыбок.
А рыбки...им некого любить.
Следствие: мужчины и рыбки -самые несчастные существа на земле!)
Вывод: Мужики!Не гоняйтесь за женщинами,разводите рыбок...
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...
- Тепло там...
руки погрел, млииииин......................
Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!
+++
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят до фига ключей, то это хуёвый замок.
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
> - 50 презервативов,- говорит Еж.
> Зайцы начинают смеяться.
> Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
> - Пятьдесят два!
Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!
Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?
+++
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на х@й".
+++
Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчестен
фрегат "Паллада".
+++
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький
заборчик...
+++
Дело было на каникулах.
Приходят как-то к профессору два студента на дом, экзамен по комбинаторике пересдавать. Ну, сдавали, сдавали, засиделись, и ночь на дворе уже. А студенты жили далеко, транспорт уже не ходит. Профессор сжалился над ними и говорит:
- Ну ладно, можете до утра заночевать у меня. У меня три спальни: в одной мы с женой, в другой дочь, а вы будете в третьей.
Всем постелили, все легли спать.
Просыпается один студент и думает: "Пойду-ка я профессорскую дочь навещу!"
Глядь в одну спальню а там две головы из-под одеяла торчат. Ну, ясное дело - профессор с женой; глядь в другую - одна голова. Значит, дочка! Прыг к ней под одеяло. Лежат, спят.
Тут и профессор проснулся, не спится ему чего-то. Встал среди ночи, дай, думает, с дочкой лягу, а то мало ли, что от этих наглых студентов ожидать. Заходит в одну спальню две головы из-под оделяла. "Ага, - думает, - студенты". Заходи в другую одна голова, значит дочка. Лег к ней. Спят.
Тут вдруг второй студент проснулся, и тоже отправился на поиски профессорской дочки. Нашел комнату с одной головой и юрк под одеяло.
Утром первым просыпает профессор. Шасть-шасть рукой вокруг себя никого рядом. Видит, что он в комнате, где студенты должны были спать. Заглядывает в одну спальню - там один студент с дочкой, в другую там второй студент с женой. Чешет репу и говорит вслух:
«Мда-а-а-а... Двадцать лет преподаю комбинаторику, а таких бл@дских перестановок еще не видел!!!..»
+++
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могуществаРоссии, величия и славы через создание государства единой нации,основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственныхценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан(вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящегоустановлению на Земле губительного для человечества нового мировогопорядка, или перестать ссать в лифтах.
+++
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
+++
- Как безошибочно определить, что человек постоянно смотрит порнуху?
- У него на всех плеерах после включения - громкость на нуле...
+++
Девушка пишет на женский форум:
Девчонки, помогите, у меня беда!!!
Проблема в том, что на первом свидании со своим новым парнем мы очень страстно целовались, и теперь у меня опухли губы, щека раздулась, кровоподтёк под глазом и все лицо в царапинах. Подскажите, как всё это быстро свести?))) Если родители узнают, они меня точно убьют!!!
Ответ: Слышь, подруга, ты с ним секс лучше не пробуй...
+++
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
+++
Гуляю с сыном (5лет) и рассказываю о вреде курения.
Заканчиваю лекцию последним доводом:
- И вообще каждый день покупать пачку сигарет - дорого!
Сын соглашается:
- Лучше литр пива!!!
+++
Мужик заходит в зоомагазин и обращается к продавцу:
- Я хочу домашнее животное, но не хочу никаких кошечек, собачек, или там волнистых попугайчиков! Мне нужно что-нибудь необычное. Что можете предложить?
- У нас есть говорящая сороконожка, хотите?
- Чё, правда?!!.. Сколько стоит?
- 100 баксов.
- Давайте!
Обрадованный такой необычной покупкой, мужик расплачивается, забирает коробок с «питомцем» и уходит.
Придя домой, мужик выкладывает коробок перед собой на стол, открывает крышку и говорит:
- Привет, сороконожка! Не хочешь ли сходить со мной в бар, пивка попить?
Сороконожка ничего не ответила.
Подумав, что питомец наверное устал в дороге, хозяин решил, что надо дать ему отдохнуть, и что через час он опять его спросит.
Прошел час. Мужик подходит к коробку и говорит:
- Привет, сороконожка! Не хочешь сходить со мной в бар, пивка попьем?
Сороконожка снова ничего не ответила.
Начиная подозревать, что в магазине его нае@бали, мужик решает, что даст зверюге еще час, и если она не заговорит, отнесет её назад в магазин, отвесит п%здюлей продавцу и потребует назад деньги.
Проходит еще час. Мужик в третий раз подходит к коробку и говорит:
- Привет, сороконожка! Ну что, может, сходим в бар, пивка попьем?
Вдруг сороконожка отвечает:
- Я тебя с первого раза расслышала, придурок!.. Ты че не видишь, я туфли надеваю?!..
Вы здесь » Cool Friends » Юмор » Анекдоты