Join13 написал(а):
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей...
Анекдоты
Сообщений 421 страница 450 из 588
Поделиться4212008-01-22 21:33:50
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Поделиться4222008-01-23 03:52:09
- abbadon chaos madness
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-11-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 516
- Уважение: +4
- Позитив: +45
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1986-04-17]
- Провел на форуме:
5 дней 12 часов - Последний визит:
2018-04-19 11:55:11
Суд.
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях "В Контакте"?
Поделиться4232008-01-23 06:57:54
- возмутитель спокойствия
- Откуда: из дома))))
- Зарегистрирован: 2006-12-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2690
- Уважение: +25
- Позитив: +17
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-09-19]
- Провел на форуме:
28 дней 10 часов - Последний визит:
2021-05-24 21:45:30
jonny написал(а):
А почему он у вас в друзьях "В Контакте"?
Поделиться4242008-01-24 18:35:12
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы, бл@ть, подождём..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
– Дедушка, а сколько вам лет?
– Восемьдесят четыре, сударыня.
– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
– Ась?
– Я бы вам ни за что не дала!!!
– А мне уже и не надо.
Поделиться4252008-01-28 21:35:21
Сколько вам раз повторять, что очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!
===
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!
===
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
===
"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." -
писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху.
А как иначе, если завёл он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил:
"Размером не менше ёжика!"
===
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка: А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
===
Вплела Машенька в косу аленький цветочек. Всё бы ничего, да горшочек по спине больно бьёт...
===
Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом.
===
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то х...ево подрачил, я на работу не пойду."
ЗЫ извини отредактировал немного
Отредактировано RIDERS ON THE STORM (2008-01-28 21:56:00)
Поделиться4262008-01-29 23:40:37
- Старожил(-иха)
- Откуда: ...у дороги на Восток
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 543
- Уважение: +12
- Позитив: +25
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-02-21]
- Провел на форуме:
4 дня 14 часов - Последний визит:
2011-09-28 01:43:18
В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!
Поделиться4272008-01-29 23:53:46
- Старожил(-иха)
- Откуда: ...у дороги на Восток
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 543
- Уважение: +12
- Позитив: +25
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-02-21]
- Провел на форуме:
4 дня 14 часов - Последний визит:
2011-09-28 01:43:18
Девушка в магазине:
— дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты бл""ть страшная шопесдец !!!
- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.
Поделиться4282008-01-31 17:03:19
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик с трудом поворачивает голову:
- Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что???
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания. Приехал врач и говорит: "Ей осталось 5 мин жить".
Зять побежал в магазин. Купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, дает теще и говорит: "Ну что, мама, на коня?!!!"
Поделиться4292008-02-06 14:56:47
- возмутитель спокойствия
- Откуда: из дома))))
- Зарегистрирован: 2006-12-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2690
- Уважение: +25
- Позитив: +17
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-09-19]
- Провел на форуме:
28 дней 10 часов - Последний визит:
2021-05-24 21:45:30
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
+++
Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев. :nuts:
+++
Как разные народы приветствуют своих лидеров:
Древние римляне - Аве Цезарь, император!
Немцы - Хайль Гитлер!
Украинцы - Ющенко, Так!
Русские - Превед, Медвед! 
+++
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Поделиться4302008-02-20 16:10:08
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и
"Что это было?"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!
Поделиться4312008-02-26 19:13:32
- возмутитель спокойствия
- Откуда: из дома))))
- Зарегистрирован: 2006-12-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2690
- Уважение: +25
- Позитив: +17
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-09-19]
- Провел на форуме:
28 дней 10 часов - Последний визит:
2021-05-24 21:45:30
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
+++
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
+++
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
+++
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
+++
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
+++
Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Поделиться4322008-02-28 18:59:36
- возмутитель спокойствия
- Откуда: из дома))))
- Зарегистрирован: 2006-12-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2690
- Уважение: +25
- Позитив: +17
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-09-19]
- Провел на форуме:
28 дней 10 часов - Последний визит:
2021-05-24 21:45:30
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, с@ка, значило
+++
-Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж
+++
Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
+++
Из топика про новый смертоносный вирус, который распространяется между геями:
ahmet: Ахтунгов на кукан
eisbar: Да пох на них, просто природа борется с педерастами, но плохо, что и нормальный мужик, переспав с геем, может подцепить...
Поделиться4332008-03-01 11:10:23
- возмутитель спокойствия
- Откуда: из дома))))
- Зарегистрирован: 2006-12-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2690
- Уважение: +25
- Позитив: +17
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-09-19]
- Провел на форуме:
28 дней 10 часов - Последний визит:
2021-05-24 21:45:30
23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней... 
+++
И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения.
Их завели глубоко в лес.
Кавалеры ловко собрали мангал.
Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык.
И вывели дев из лесу.
+++
Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!
+++
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Поделиться4342008-03-06 18:40:09
- возмутитель спокойствия
- Откуда: из дома))))
- Зарегистрирован: 2006-12-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2690
- Уважение: +25
- Позитив: +17
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-09-19]
- Провел на форуме:
28 дней 10 часов - Последний визит:
2021-05-24 21:45:30
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- с@ка он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно
искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.
+++
На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах с*-бывались от русских.
+++
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
Поделиться4352008-03-06 23:07:51
- возмутитель спокойствия
- Откуда: из дома))))
- Зарегистрирован: 2006-12-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2690
- Уважение: +25
- Позитив: +17
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-09-19]
- Провел на форуме:
28 дней 10 часов - Последний визит:
2021-05-24 21:45:30
.- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
+++
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
+++
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Поделиться4362008-03-08 13:58:09
- возмутитель спокойствия
- Откуда: из дома))))
- Зарегистрирован: 2006-12-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2690
- Уважение: +25
- Позитив: +17
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-09-19]
- Провел на форуме:
28 дней 10 часов - Последний визит:
2021-05-24 21:45:30
Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение... нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут?
+++
- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
+++
Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.
+++
Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, дочь спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"
Поделиться4372008-03-23 16:40:30
- Почему капоэйру танцуют со сцепленными впереди руками?
- Потому, что это боевой танец рабов: руки скованы.
- А украинский боевой гопак - почему?
- Чтобы сало не отобрали.
Поделиться4382008-03-23 16:42:11
Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам
Поделиться4392008-03-23 16:45:20
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.
Поделиться4402008-03-23 16:59:05
Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
Поделиться4412008-03-23 17:02:40
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."
Поделиться4422008-03-23 17:05:28
Старого морского волка спрашивают:
- А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
-Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.
Поделиться4432008-03-23 17:10:07
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Поделиться4452008-04-10 10:37:31
Запорожец встречает танк, а тот стебётся "Эй ты жопа на роже, жопа на роже"
- Я ж не говорю что у тебя писька лбу
Поделиться4462008-04-10 10:39:31
Мужик ловит рыбу, раз на крючке лошадь вытягивает..."Лошадь , ты чё", она "А и вправду что это я?"
Поделиться4472008-04-10 18:11:44
tanatos написал(а):
Мужик ловит рыбу, раз на крючке лошадь вытягивает..."Лошадь , ты чё", она "А и вправду что это я?"
извини канешна...но это баян
Поделиться4482008-04-10 18:15:13
фспомнила стаааааааааарый анек:
бежал ежик по полю..........................................................................................................................................
.............................................................................................................................видит танк горит......................................................
................................................................................................................................................................................................
......................................................................................................................................................................залез в него.............................
...............................................................................................................................................................................................................
..................................................................................................................................................................................................................
..................................................................................................................................................................................................................
......................................................................................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................................................................................
.................................... и сгорел к епеням)))
Поделиться4492008-04-23 01:51:25
капля никатина убивает лошадь а хомяка разрывает на куски
Поделиться4502008-04-23 15:59:23
хомяцка жалкааааааа
гринписовцев на вас мало