Annette:
Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.
Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".

Вова: Теперь в офисе перед совещанием отрубают свет. А то весь отдел играет - и начальник играет, и зам играет...
Rumas: Не проще интернет обрубить?
Вова: Сисадмин тоже играет. Вот взяли на работу электрика...

Когда разглядываешь анкеты бывших одноклассникв на Вконтакте, то начинаешь трезво смотреть на жизнь.
Девчонка из моей старой школы выложила видео, где она занимается второе место на чемпионате Европы по акробаитическому рокнроллу, а я - как бухой прыгал на столе и пел Сектор газа

Edik (23:21:00 27/11/2007)
я разгадал великую тайну

Volshebnik (23:21:11 27/11/2007)
какую?

Edik (23:21:39 27/11/2007)
знаешь че значит, когда перед смертью проноситься вся жизнь?

Volshebnik (23:22:08 27/11/2007)
неа)

Edik (23:22:20 27/11/2007)
это архивирование бл@

+++

SeeT: Када Гари Потер в фильме достал книгу связаную ремнём вы тоже подумали что это Winrar?

+++

Sunday: Балкон - это точь в точь как винчестер... Всё битком, куча всякого ненужного детской неожиданности, а выкидывать ТАК жалко, а чистить ТАК неохота!!!

+++

xxx: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником - Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай!! Чтоб больше не повадно было!!!
yyy: Эммм...
yyy: У меня вообще-то днюха вчера была.. )
xxx: бл@
xxx: Про "анально покарать" - это я пошутил!
**********************************
PS(гы!ВОЖДЬ!!!..хорошо,что Хромой инет не юзает..правда? )

+++

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)
Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,
Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»

тЕма сисег раскрыта полностью!
))))ЧИТАДЬ!Бугого

авто-перлы:
9100. До неприличия выпытывай секреты
9099. По-крестьянски западай в память
9098. Как в природе тащи одеяло на себя
9097. Уверенно контратакуй
9096. Подождав, не пересиливай страх
9095. Обособленно закладывай за воротник
9094. В своей берлоге строй глазки
9093. Информируй общественность и не довольствуйся обносками
9092. Брезгливо без содрогания не ложись на дно
9091. Набрав вес, развешивай уши
9090. Под честное слово разоружайся
9089. Удерживайся от резкости и верши судьбами
9088. Дожидайся решения, а не накаляй атмосферу
9087. Собирай милостыню и не заботься о других
9086. Самостоятельно подначивай
9085. Реагируй на критику, но не ворочай делами
9084. Бросайся наперерез и не зацеловывай
9083. Раскрывай свои карты и не раскрывай кошелёк
9082. Хоть и непривычно, не думай двояко
9081. Струсив, проявляй глубокомыслие
9080. Копируй чужие повадки, но делай великое
9079. Добыв денег, становись преградой
9078. Неуёмно не поддерживай слабых
9077. Идиотски не получай удовольствие
9076. Допускай несправедливость и не иди в заступники
9075. На беду дружи с блатными
9074. Копти небо и не неси бред
9073. За свой счёт не проваливайся сквозь землю
9072. Понятно почему созывай гостей
9071. Выговорившись, делись кровом
9070. Отвергай домогательства и ищи новое пристанище
9069. При всём желании используй телефон

<BallBest>За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя
девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет
отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой
спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к
зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от
нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и
страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
....ржач прошел ближе к утру...

<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы
доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик х@ев, щас выйду еб@ло
разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой
ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать
пошел
<Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там
дискавари про животных. @бля макак.
<Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал
<Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))
<Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?
<Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же
в джунглях, дикий охотник. ггггг)))
<Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.
<Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!
<Inga> ????
<Inga> ВИКА!!
<Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!
<Inga> бл@ть
<Inga> с@ка

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю
продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как
ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю
"зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха
пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я
ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа
подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку
ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка
контекса у нас счас типа талисмана ))

Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х
утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь
спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю
пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего
содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю
телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись
«Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!!
Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на
работу, стоя аплодировал весь офис.

<Дикая> сижу на корточках, шарю рукой наощупь в системнике, никак не могу шлейф в сидюк вставить. начинаю понимать, как иногда тяжело бывает парням...

+++

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

+++

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок? Cоветы христиан-америкосов представителям своего обшества:
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.

+++

xxx: Привезли шесть новых мониторов. Никого, кроме меня, в лабе нет. Я в сомнениях - 22 или 24.
yyy: так возьми линейку, фигли
xxx: Я в сомнениях, какой домой унести.

+++

Я: бывают моменты когда напиться хочется
Я: а так у меня времени нет пить много
Она: от чего бывают такие моменты?
Я: да все заябывает
Я: Вот и бывают
Она: зая?)))))
Она: ты меня заей назвал или мне уже мерещиться? мило))))
Я: да да, заей назвал

Kenty:
Пьяный, голодный, худой и небритый
С фингалом на жопе давно уж не мытой
Мутным взглядом смотрит вокруг
Вот это Жмурик - мой синий друг %)

Жмурик:
С детсва с рифмой я дружу
Пошел в лес,набрал грибов

+++

Вчера сидим с мамой, чай пьем.По телевизору реклама ZewA Deluxe с ароматом рамашки яблока остальной шняги.
Мама долго молчала а потом грит:На хрен сдалась такая туалетка с запахом яблока?Хто мне буит жопу нюхать?

+++

я
Вано, а что бы ты выбрал, что бы тебе голову отрубили, или в жопу вы"б@ли?

Вано
Ну сначало что бы в жопу вы"б@ли а потом голову отрубили, надо же в жизни все попробывать.

+++

<shekral> У нас препод сегодня отжег..новую зповедь ввел 11-ую..."не мешай лектору" сказал будем нарушать, он на экзамене 9-ую нарушит.
<shekral> А что там в девятой?
<pasha> "не прлюбодествуй" )))
<shekral> млять...

+++

Танюшка: что ты делаешь?
Валерий: удаляю порнуху ))))
Танюшка: ШУТИШЬ?
Танюшка: ОСТАВЬ!
Танюшка: валера! убью!
Танюшка: оставь порнуху!

Aldor: К нам тут приехала делегация программистов из Таджикистана. У нас главная разнарядка: НЕ РЖАТЬ!!!

+++

ZZZ ну а опиши как они внешне! она точнее. ты ее на кофе вытаскивал?
ХХХ Митя, я ни в чём не уверен, я был пьян в жопу. Нет, мы в компании случайно встретились
ZZZ внешне то что собой представляет?
ХХХ Одно могу сказать точно. Она не отталкивающая и опрятная. На крепкую 4 по 5 балльной. Ну и показалось, что домашняя
ZZZ как колбаса… знаешь Женя, это все говорит о том, что НЕ ДАСТ
ХХХ Но есть одно "НО"
ZZZ какое но? у нее член?
ХХХ Нет. Хуже. По состоянию на вчерашний день она не читала "Братья Карамазовы"
ZZZ Брат, не хочу тебя расстраивать.....может ты отвернешься от меня после моих слов....НОЯ ТОЖЕ НИ х@я НЕ ЧИТАЛ! КАРАМАЗОВЫХ
ХХХ Митя, я тебя никада, слышишь, никада еб"ть не собирался

+++

Учусь в Херцене (РГПУ им. А.И. Герцена, то биш).
Ну, в общем, если пройтись туда-сюда пару раз по территории, то можно нехило пополнить свой лексикон в области крепкого русского)

И учится в нашем заведении премилейшее существо - очень воспитанная, очень домашняя деффачго, ну назовем ее L.)

Сентябрь) Мы первокурснечки, идем по территории, че-то зашел разговор о матах. Деффачга так как-то глазки окрглила, спатишивает "А ты чтооо, (шепотом, оглядываясь) материшься???!" Я, прифигев, сказала, типа, да так, иногда да)

А она дальше - Ой, а я когда не в России жила, апщалась с такими кошмарными девочками! Они! - не при Герцена будет сказано! - (шепотом, оглядываясь) марихуану курили!!!

Ну да.. У студентов-то марихуана... Нонсенс..
Мля... Спасите.. Мне с сиим цвяточком 5 лет учиться...

+++

fuka: предствавь, как мои руки скользят по твоему телу

fuka: пена приятно отражает свет свечей

fuka: теплая ванна

fuka: тихая, мелодичная музыка

solnyshko: ааа. меня щас порвет, перестань!!!

fuka: руки скользят по спине, плавно переходят к груди

solnyshko: мне уже дышать ровно тяжело

fuka: покусываю твою шею, очень легко и нежно

fuka: руки продолжают скользить по телу

fuka: тепло воды ощущается во всем теле

fuka: легкая дорожь пробегает по горячему телу

fuka: музыка все больше проникает в тебя, ты растворяешся в ней

fuka: эй, ты где?

fuka: ладно, пошел я, звони, если что

fuka ушел из сети!

solnyshko: прям как в реале, настоящий бл@ть мужчик

Otto (18:36:42 14/12/2007)
Сейчас на работе коллега рассказал.
У него дети 11 и 9 лет, что ли. Выпрашивают у него переносную Сони плейстейшн на нг. каждому. Он отказывается. мол, может быть... и только одну на двоих...
Вчера подходит старший сын опять уговаривать. Отец ему. "Ну зачем вам 2? хватит одной на двоих". На что сын отвечает: "Пап, ну как ты не понимаешь. Это как женщина - у каждого должна быть своя!"..
Парню 11 лет) растет поколение))

Otto (18:37:52 14/12/2007)
Наши сотрудники не растерялись, предложили объяснить, мол бывают женщины, которые...... )))

+++

Саша:
Седня вел переписку с американскими оналайн магазинами

Саша:
спрашиваю мол в россии напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать.....

+++

Оглядываясь на уходящий год, я поняла, что в наш город последовательно приезжали такие группы:
Эпидемия, Крематорий и ГрОб fans

+++

Markiz: как же надо составить запрос, чтобы в выдаче яндекса не было проституток?

+++

Hmuroe utro
рассказываю тебе байку. Случилось со мной в субботу.
С утра я пережила сильнейший стресс: делила совместно нажитое имущество со своим партнером по мелкому бизнесу. Ну вот, поделила. А стресс же нужно снять!
Пришла к подружке, и решили мы с ней с горя водки нализаться (благо, у нее приприятано было). А я барышня нежная, водяру как-то стремно. Ну и решили мы отвертки сделать: пол-стакана (граненого ессно) Фанты, треть - водки.
Сидим- пьем. Закусываем !!салом с чесноком. Выпили пол бутылки- у меня ни в одном глазу! Она грит: у тебя стресс, ты главное лучше закусывай, а то щаз растащит и сало подсовыает(штоли мы не хохлы?).
Сидим-пьем. Закусываем. У меня - ни в одном глазу. Ниче не понимаю, почти бутылку опрокинули, а никак и ни куда не растаскивает!
Беру бутылку, отхлебываю - ВОДА!!!!
Эт ее благоверный (от которого, собственно, и припрятано было) нашел, выпил, налил воды и водворил на место!!!! Сволочь.
А мы полтора часа пили ВОДУ с Фантой 2 к 3трем и за жись разговаривали!!!

Мораль: дури у меня своей хватает, даже для запаху не надо!

M: мне тут телка предлагает шампуса сней попить
M: 35лет
S: ну хуле... потрахаешься.. или у нее патология какая?
M: у меня
S: у тебя патология?!?!?!?!?
M: я дал обет
S: ты дал баеб!!!!

+++

Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас "гость" - это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание.

+++

xxx C новым всех 11111011000 годом!
yyy и тебя тоже с 7D8 годом
zzz с 2008 годом
zzz ниче что я так выпендрился?

+++

Fast =): вопрос. когда академ берешь, в армию могут забрать?
Yan: Секунду... ща спрошу у знающих
Fast =): давай
Yan:Такие ответы собрал:
- х/з
- в душе не ипал
- Не знаю, кажись не должны
- с неучами не пьем!
- ушиться, ушиться и ушиться!
- Все, иди на х@й! Я в последний раз с тобой виртуальным сексом занималась!
- я те, бл@, дам армию!!! хард мне, бл@, верни!!!

+++

Gamergoltz: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!!

Gamergoltz: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху

БОЯНКО....

Сессия, как игра

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:
«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
«Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:
«Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

«Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:
«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:
«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»
Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

«Лекция» — увеличивает защиту +1.

«Семинар» — увеличивает атаку +1.

«Лабы» — увеличивают все параметры на +1.

«Буфет» — увеличивает мораль.

«Сортир» — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».

- НАВЫКИ —

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.

«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.

«Дипломатия» (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.

«Дипломатия» (эксперт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»

«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.

«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.

«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ —

«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.

«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.

«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

«Конспект» — увеличивает знания на +5.

«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

«Каркулятор» — знания +1.

«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.

«Шпаргалка» — знания +10.

«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.

«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.

«Папа Препод на кафедре» — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ —

«Семестр» — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».

«Сессия» — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней.

ааа:"xxx: службе IСQ исполняется 10 лет,у нее юбилей. Если ты отправишь это сообщение 10 контактам,то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов
yyy: ))))
xxx: а обманули смайлики не прибавились(
yyy: ага, и цветок засох:)"
ббб:гы)
ббб:кст, ты вспомнил) помнишь лёшку?
ааа: ну)
ббб: у него ещё девачка-блондинка до мозга костей)
ббб: так вот онп разослала 20 сообщений и них@я
ааа: )))
ббб: растроилась) вообщем не даёт)
ббб: Лёшко сидел сам клепал сборку 2 ночи, облазил все форумы, научился, сделал вообщем) с цветочком положенного цвета, смайлы)
ааа: и??? снова счастье воцарилось?
ббб: да нет...она к другому ушла) у того мазда красная)))

Silver_Sword: Слу. Ты как себя чувствуешь? Нормально?
Blade: Да, а что?
Silver_Sword: Голова не болит? Сквозь руки и ноги копыта не пробиваются?
Blade: Нет, а что?
Silver_Sword: Странно. Должно
Blade: Это еще почему?
Silver_Sword: Потому что ты СКОТИНА!

Отредактировано ЛаоШин (2008-02-03 22:52:13)

xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит - "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь"
Парень с соседнего ряда -"этому дала, этому дала"...