Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

=============

Очередные соревнования междy представителями разных наций. Основная задача - за 30 секyнд yспеть написать письмо, завязать шнyрки и полюбить девyшкy.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо... Вторым - францyз. Вылетел на этапе завязывания шнyрков...
рyсский. Время пошло: oн пристраивается сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это время емy шнyрки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бyмаги ей на спинy... Глядя на изyмленных и молчащих членов комиссии, задает вопрос: "Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в задницy вставьте..."

===============

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

==============

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

===========

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
...

Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"...
Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".

Любопытный факт зафиксировали американские физиологи.
По их наблюдениям, прокручивание магнитофонной записи рева моторов заходящего на посадку Боинга оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка сильный слабительный эффект.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, видете ли, когда ей на очки дышат!     

insy: ну ты на диалапе сидел когда-нибудь?
Fund: нет
insy: лузер
insy: ты ничего не знаешь о боли и страдании

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Интересно, когда идёшь по дороге и её перебегает чёрная кошка-это к неудаче.А сегодня шёл на вступительный экзамен в универ и дорогу перешла рота солдат...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.." 

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно

слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? Ато непомню, я досих пор обижаюсь или уже простила...

Друг мой, мальчик (тогда еще 15-ти лет) попросил посмотреть гигиеническую прокладку с крылышками. Говорит, все по телеку, да по телеку, охота вживую увидеть. Ну, дала. Он ее в руках вертит:
- Ага... Это, значит, вот так кладется, крылышки сюда...ага, понятно. А если ты, предположим, в семейниках?

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,
исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды
бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!
++++++++++++++++++++++

- Доктор, помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

+++++++++++++++++++++

Мужскому форуму посвящается...
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

++++++++++++++++++++

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем! 

+++++++++++++++++++

Свадьба. Застолье. Русский пацанчик женится на девчушке-чукче. Папаша его в шоке. Сидит рядом с сыном за столом, водочку с горя попивает. Вдруг встаёт папанька невесты.
-Однако, в этом году нерпа шёл хорошо. Даю молодым $100.000.
Встаёт дед невесты.
-Однако и кит в этом году шёл хорошо. Даю молодым $200.000.
Папанька жениха тырсь его локтем в бок.
-А твоя-то ничего! На японочку похожа!

++++++++++++++++++

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

+++++++++++++++++

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

++++++++++++++++

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

++++++++++++++++

Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому, что ее лицо сравнивают с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! - возмущается поручик, - ни чуточки не похоже! Лошадь животное благородное, и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворённая!

+++++++++++++++

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
Напишите "Ты не стареешь!" - сверху.
"Только становишься ещё прекраснее!" - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
"Ты не стареешь сверху,
Только становишься ещё прекраснее снизу!"

+++++++++++++++++++

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

+++++++++++++++++++

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка". 

++++++++++++++++++++

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

+++++++++++++++++++

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х@й, Мак Дональдс!