- Мальчик а что у тебя в руках?
- Кролик извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...
Анекдоты
Сообщений 151 страница 180 из 588
Поделиться1512007-04-02 00:02:32
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Поделиться1522007-04-02 00:07:05
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Форум - это чат по-эстонски!!!! 
Поделиться1532007-04-04 11:58:18
- Умудренный(-ная) опытом
- Зарегистрирован: 2006-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 136
- Уважение: +3
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-11-29]
- Провел на форуме:
5 часов 33 минуты - Последний визит:
2012-08-29 06:48:42
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку
ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.
п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже:
- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
Поделиться1542007-04-04 12:02:45
- Умудренный(-ная) опытом
- Зарегистрирован: 2006-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 136
- Уважение: +3
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-11-29]
- Провел на форуме:
5 часов 33 минуты - Последний визит:
2012-08-29 06:48:42
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
:by:
Поделиться1552007-04-06 11:58:19
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Больной: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Больной: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Больной: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Больной: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Больной: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
Поделиться1562007-04-06 12:05:21
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Поделиться1572007-04-06 12:07:29
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?"
Поделиться1582007-04-06 12:52:45
- abbadon chaos madness
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-11-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 516
- Уважение: +4
- Позитив: +45
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1986-04-17]
- Провел на форуме:
5 дней 12 часов - Последний визит:
2018-04-19 11:55:11
Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!
мда...мы срем на мир от плохого настроения...
Поделиться1592007-04-13 15:40:57
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
Поделиться1602007-04-13 15:41:49
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.
Поделиться1612007-04-13 15:50:13
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви.
Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека.
Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж.
И, наконец, есть женщины, которые хотят.
***
Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.
***
Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!
Поделиться1622007-04-17 00:27:13
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону...
Поделиться1632007-04-17 12:33:18
- Умудренный(-ная) опытом
- Зарегистрирован: 2006-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 136
- Уважение: +3
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-11-29]
- Провел на форуме:
5 часов 33 минуты - Последний визит:
2012-08-29 06:48:42
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою... :by:
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое "дупло" на вес золота...
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным. :boast:
Поделиться1642007-04-21 18:20:44
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.
* * *
У мужчин и женщин момент истины редко совпадает.
Иногда мужчины достигают своего слишком рано.
Хуже, когда женщины своего так и не достигают.
* * *
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
* * *
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
* * *
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я др@чил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
* * *
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
Поделиться1652007-04-29 23:31:34
- Старожил(-иха)
- Откуда: ...у дороги на Восток
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 543
- Уважение: +12
- Позитив: +25
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-02-21]
- Провел на форуме:
4 дня 14 часов - Последний визит:
2011-09-28 01:43:18
...меня порадовало надо учесть
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Поделиться1662007-05-04 11:57:14
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
* * *
Hardware это та часть компьютора, которую можно пнуть, если Shareware
отказывается работать.
* * *
Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
* * *
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
КУЧУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Поделиться1672007-05-04 11:58:50
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет,
я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
* * *
Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!
* * *
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
* * *
- Какая разница между б^ядью и с%кой?
- Б^ядь дает всем, а с%ка всем кроме тебя.
Поделиться1682007-05-04 11:59:28
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
* * *
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,
мужчина - женщин, с которыми он не смог!
* * *
- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всегда любит пожрать!
* * *
Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь.
Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты че! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!!
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...
Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую
попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг - дай прикурить...
Водила, удивленно:
- Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на х@й! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
* * *
- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
* * *
Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
- Да, и квартира у тебя тоже маленькая.
* * *
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо,
не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
Поделиться1692007-05-04 12:00:05
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бл@, в натуре, точно язык сломаешь!
* * *
Люди! Не ругайтесь матом!
В русском языке итак дох@я п#здатых слов.
* * *
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось...
пришлось работать.
* * *
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку,
и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
- Да пошел ты на х@й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на х@й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
- Да пошел ты на х@й!!!!
Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак:
- Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
- Да пошел ты на х@й!!!!!!!!
Поделиться1702007-05-11 18:34:33
- Умудренный(-ная) опытом
- Зарегистрирован: 2006-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 136
- Уважение: +3
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-11-29]
- Провел на форуме:
5 часов 33 минуты - Последний визит:
2012-08-29 06:48:42
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
---
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
---
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- с@ка - ВСЯ В МАМУ!!!
Поделиться1712007-05-14 10:47:46
- возмутитель спокойствия
- Откуда: из дома))))
- Зарегистрирован: 2006-12-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2690
- Уважение: +25
- Позитив: +17
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-09-19]
- Провел на форуме:
28 дней 10 часов - Последний визит:
2021-05-24 21:45:30
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
Он:-Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она:-Может мне уйти?
Он:-Нет даже не думай об этом!
Она:-Ты меня любишь?
Он:-Конечно!
Она:-Ты мне когда-нибудь изменял?
Он:-Нет как тебе это в голову пришло!
Она:-Будешь меня целовать7
Он:-Буду!
Она:-Будешь со мной ссориться?
Он:-Ни в коем случае!
Она:-Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ-ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.
========================
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
Поделиться1722007-05-15 12:17:05
- возмутитель спокойствия
- Откуда: из дома))))
- Зарегистрирован: 2006-12-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2690
- Уважение: +25
- Позитив: +17
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-09-19]
- Провел на форуме:
28 дней 10 часов - Последний визит:
2021-05-24 21:45:30
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
=====================
Учения.- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан!- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?- Никак нет, товарищ сержант!
Поделиться1732007-05-16 16:57:02
- Участник(-ца)
- Зарегистрирован: 2007-04-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 39 [1985-05-28]
- Провел на форуме:
5 часов 35 минут - Последний визит:
2008-09-03 11:53:28
Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются 
Поделиться1742007-05-17 20:11:14
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
- Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Поделиться1752007-05-17 20:13:41
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Поделиться1762007-05-17 20:16:04
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет...
Поделиться1772007-05-17 20:23:45
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Поделиться1782007-05-18 09:23:36
- возмутитель спокойствия
- Откуда: из дома))))
- Зарегистрирован: 2006-12-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2690
- Уважение: +25
- Позитив: +17
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-09-19]
- Провел на форуме:
28 дней 10 часов - Последний визит:
2021-05-24 21:45:30
Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками. 
Поделиться1792007-05-18 11:18:58
- возмутитель спокойствия
- Откуда: из дома))))
- Зарегистрирован: 2006-12-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2690
- Уважение: +25
- Позитив: +17
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-09-19]
- Провел на форуме:
28 дней 10 часов - Последний визит:
2021-05-24 21:45:30
Собрались в одном селе парубки, попили самогона, чем бы еще заняться?
Один говорит:
- У мэнэ е стара рушныця. Давайтэ потриляемо.
Притащил он старое с дула заряжающееся ружье, порох и прочее. Давай его
заряжать, причем каждый считал неоходимым тоже насыпать в дуло жмэню
пороха. Зарядили, заколотили пулю и решают:
- А хто будэ триляты?
- Та, Грицко, его рушныця ему и триляты!
- А куда триляты?
- Як куда? Та на москалив!
Ну, Грицько взял ружье, прицелился и как БАБАХНЕТ!!!
Очнулся один, видит все валяются, в крови побитые:
- Ото ж бисова рушныця! А що вона у москалив наробыла?!
++++++++++++
Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться.
Решили в русскую рулетку съиграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на
курок...
Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет...
Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в
его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
++++++++++++
Берет руководитель на работу нового водителя ну и выходит так торопясь
из кабинета натыкается на новенького и властно так: ты новый водитель?
Как фамилия и давай побыстрее поехали мол тороплюсь сильно я. Тот в
ответ да типа водила я но все мои знакомые называют меня просто Вася.
Босс в гневе мне по х...ю кто тебя и как называет я своих подчененых
называю по фамилиям так что говори фамилию и поехали нехрена тут
демогогию разводить!!! Водила: да не вопрос фамилия моя Милый! Босс в
ступоре: ладно Вася поехали некогда
+++++++++++
Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу
истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал
умерший от стыда поручик Ржевский.
Поделиться1802007-05-18 16:05:10
- Ангел "Abaddon" :)
- Откуда: оттуда :)
- Зарегистрирован: 2006-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2930
- Уважение: +41
- Позитив: +32
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-08-29]
- Провел на форуме:
8 дней 19 часов - Последний визит:
2024-12-06 01:11:02
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?