Cool Friends

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Cool Friends » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 121 страница 150 из 588

121

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
==========
Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"...
==========

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
==========
- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?
==========
Разговаривают два приятеля.
-Слушай, если ты узнаешь, что завтра будет конец света, что ты будешь делать?
-Я буду трахать всё, что шевелится, а ты?
-А я постараюсь не шевелиться.
==========

0

122

Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
-----------------------------------------------------------------------------------
Что такое уклончивый ответ?
- Святая инквизиция спросила Галилея:
Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Пошли вы на х@й...
---------------------------------------------------------------------------------
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по сучаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально не планировался, но грозил перерости до глобального масштаба, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача мужик здоровый и в принципе трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зекало заднего вида, на чьи-то руки, машущие ему из окошка, вопринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящми глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
-------------------------------------------------------------------
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины

Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?
Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.

Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?
Да если одна из них не чистила зубы

Что такое х@й проссышь?
Памперс

Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
All right
----------------------------------------------------------

0

123

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже детской неожиданности нет
:D
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
:lol:
СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.
:D
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

:by:
Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты сволочь меня не уважаешь!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет!
- Пошли ко мне - по соточке пропустим!
- Не вопрос.
Заходят на кухню:
- А че у тебя теща под столом лежит?
- Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит
:P
В Росии две беды - дураки и дороги
но и две радости - дурочки и дорожки..

:D
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

0

124

Коля ти де?...На зонє?... А я на морє!
- Ксюха привєт, ти де?... На зонє?!... Коля на зонє?!... Прикинь, а я на морє!!!
- Толiк прикинь - Коля на зонє, Ксюха на зонє, а ти де?... На зонє?... А я на морє!!!
- ...
Акцiя вiд ДПА України - <Коло друзiв> - заложи своїх чотирьох друзiв - не платникiв
податку, й отримай мандрiвку на море!

:lol:

0

125

СЦУКО, ЖЕСТЬ, КАК ОНА ЕСТЬ...

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга знаем со школы. И вообще, меня стеснятьсяне не надо. Для меня нет никакой разницы - мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если не буду смотреть?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь...Ладно, открой рот. На вот, глотай.............

Только для профилактики таблетка это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи чтоб следующая заходила.

0

126

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и
одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат
генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,
тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
=========================================================================================
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу 'Утренняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
=========================================================================================
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
=========================================================================================
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура
=========================================================================================
Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
=========================================================================================
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!

0

127

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи иамериканцы оккупируют ваши земли!?!?!

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. :lol:

0

128

Поймали инопланетяне(И) Русского(Р), Американца(А) и Немца(Н).
(И)- для опытов нам нужно только двоих. Мы посадим каждого в комнату, в которой нет ничего, незачего зацепиться. Дадим каждому по два титановых шара, кто придумает самое оригенальное с ними, того мы отпустим.
Приходят через 5 минут к Американцу
Тот жанглирует (Очень круто)
(И)- хорошо
Приходят к Немцу, а тот делоет тоже, что и Американец при этом танцуя хип-хоп.
(И)- К Русскому даже не пойдём, что он может?! Но совесть заела.
Через минуту возвращаются к Немци и говорят что отпускают РУССКОГО!!!
Немец- а почему, что он сделал???
(И)- ты неповеришь!!!
Он один сломал, другой потерял!!!

0

129

Приходит маленький мальчик к отцу на работу.
Из соседнего кабинета раздаются голоса:
- Еще по 150 грамм и по домам.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что мужики там бухают?
Отец язвительно:
- Нет, бл@ть, гномики штангу поднимают!!!

http://collfriends.mybb.ru/uploads/0000/18/5e/218-1.gif

0

130

Два пидораса разговаривают:
- Вчера мальчика снял, представляешь, блондин, метр восемдесят росту, голубые глаза. Привел домой, быстро штаны снимаю, становлюсь раком, жду минуту, другую, ничего. Поворачиваюсь, а он тоже раком стоит. Ну не пидорас ли?

0

131

Сидят охотники бухают. Один поспорил с другими , что он лучший охотник и может определить с закрытыми глазами какое животное, сколько лет и как убито.
Приносят кабана. Охотник говорит:
"Кабан, 15 лет убит выстрелом в лоб."
Выиграл 1000$. Купил жене подарков,
на утро просыпается, а жена недовольно так на него смотрит.
Он спрашивает: "Чего ты обижаешься?"
А жена говорит : "Ты всю ночь лапал меня за
п@зду и говорил - ёжик, 32года, убит топором
в спину...

0

132

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.  :lol:

0

133

Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!) Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы узнать, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли водить ее в кино и ресторан.
=================================
Идет честный мент(ЧМ) по дороге. Видит бомж(Б) валяется.

ЧМ: Документы, пожалуйста!

Б: А ты кто такой?

ЧМ: Я - честный мент. Документы, пожалста!

Б: А я - Бог!

ЧМ: Так его ж не существует!!

Б: Ой, кто бы говорил!
============================
Многие молодые люди и девушки часто задумываются над вопросом: откуда берутся дети? Когда решение найдено, они начинают задумываться: откуда берутся деньги?
============================
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:

- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.

- И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
============================

0

134

Приходит бабушка(Б) к гинекологу(Г). Жалуется на зуд в промежности. Ложится в кресло. Врач проводит осмотр.
Г: Мда, бабуля... У вса там грибок!
Б: Вот, с@ка! Сначала всю мебель сожрал, а теперь и до п@Zды добрался!!!   

http://collfriends.mybb.ru/uploads/0000/18/5e/211-1.gif

0

135

С давних времён пошло,что женщина сидит в пещере и занимается хозяйством и детьми,а мужчина бегает по лесам и полям за всякой там живностью.И отголоски тех времён сохранились до сих пор:Именно поэтому женщины плохо ориентируются на местности,а мужчины нихрена не могут найти в холодильнике)
==================
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! :lol:
=================
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
=================
Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???
================
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.

0

136

МУЖИК ЗВОНИТ ПРИЯТЕЛЮ - ГИНЕКОЛОГУ:

- СЕРЕГА, ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?...
ДА НЕ КИПЯТИСЬ ТЫ, ТАК БЫ СРАЗУ И СКАЗАЛ - НА РАБОТЕ...

0

137

- КАК-ТО ПРИХОЖУ ДОМОЙ, МЕНЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖЕНА, ОДЕТАЯ В СЕКСУАЛЬНОЕ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ.
- НУ?
- ПРОТЯГИВАЕТ МНЕ ВЕРЕВКУ И ГОВОРИТ ЭРОТИЧЕСКИМ ГОЛОСОМ:
"СВЯЖИ МЕНЯ И ДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕШЬ!"
- А ТЫ....?
- СВЯЗАЛ..... ДА  И ПОЕХАЛ НА РЫБАЛКУ.

0

138

О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.
=============
Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...
=============
...далёкое будущее. Сидят два старых программиста:
-А помнишь! Давно, когда Windows ещё были окнами...
=============
Как программист едет на 12 этаж? Сначала он нажимает цифру 1, потом цифру 2, а потом ищет кнопку Enter.
=============
Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
=============
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
=============
Земля самый крутой игровой сервак. Количество игроков превышает 99999999999999
А главное нет патчей, кодов, глюков и АДМИН терпеливый.
Зато если забанит то...
=============
Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине....
=============
Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!
=============
- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?... 
=============
- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:TEMP?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT
=============

0

139

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.
Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.
Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.
Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.
Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство.
Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу.
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету.
Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак.
Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс.
Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень.
Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.
Женщина открыла для себя деньги и тут наступил полный пи...ец...

0

140

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

0

141

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

0

142

Злая девочка издевается над страшной:
-Если ты пойдёш домой одна, ночью, и встретиш кампанию пьяных озабоченных отморозков,знаешь что они с тобой сделают?
-Ну и что же?
-НИ-ЧЕ-ГО!!!!!
===============
Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
==============

0

143

Газзаев приходит к Гиннеру:
- Результаты у нас хорошие, осталось самая малость - Рональдо нужно купить. Тогда точно всех рвать будем!
Гиннер:
- Рональдо..., Рональдо... Что вы мне голову морочите? Нет такого судьи!

0

144

Знаете, почему в Питере нет автозавода?
Его пришлось бы назвать ПитерАЗ...

0

145

Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин.
- Ребята, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот и я хочу понять, во что они, мать их, играют...

0

146

Именно День защитника Отечества позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с Восьмым марта! ))))))))))

0

147

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...

0

148

УЖАС.... В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов...

0

149

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно, чуть не плача): "Нет у меня больше друзей..."

0

150

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

0


Вы здесь » Cool Friends » Юмор » Анекдоты