приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял билет, подготовился, пора отвечать.
Подходит он к преподу:
- Извините, так и так, у меня проблемы с терминами, можно я своими словами расскажу?
Препод ему разрешает. Студент рассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а крепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат] Препод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ.
Препод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Ну, довольный студент выходит из аудитории, открывает зачетку, а там, напротив экзамена:
ЗА#БИСЬ!! (подпись)

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"??????!!!!!

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

Жила на свете мандавошка...
Но Света об этом ещё не знала.

Двое в постели.
Она:
- О чём думаешь?
Он:
- Да так, о своём.
- Подумай лучше о моей...

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь на@бать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ@бка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х@й!

-В чем сходство между гинекологом и официантом?
-Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются...

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

Я пересмотрела столько порнографии в интернете, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того, как Джессика окунет туда свою задницу.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона дамы, которая не может себя контролировать после бокала пива!

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?

Две девушки разговаривают
-Ты с вибратором сексом занималась
- Нет
- Лучше не пробуй!
- А что?
- Да я себе вчера два зуба выбила!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...