Cool Friends

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Cool Friends » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 481 страница 510 из 588

481

Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил.
Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Вань, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем,
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Вы девственница?
- Да я и не знаю.

0

482

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или @б@тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

После всех этих "преведов", кажется что "ковчег" пишется как-то по-другому.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Суслиг:
- ПРЕВЕД БАМПЕР!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Она тебе сказала "грЫбы отсюда"?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.

0

483

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Две подружки переговариваются на большом расстоянии. Первая (П) стоит внизу, у здания роддома, а вторая (В) кричит из отрытого окна палаты:

В:  - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

П:  - Как это П"ЗДУ удалили?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

0

484

- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- А у нас на работе автомат газводы поломался, который пиво выдавал...
- Как автомат газводы может пиво выдавать?!
- Так п"здим мы его...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Если бы каждый раз, когда говоришь "бл"дь", появлялась бы бл"дь - наступил бы коммунизм. (В. Ленин)

0

485

Vi_cool написал(а):

Если бы каждый раз, когда говоришь "бл"дь", появлялась бы бл"дь - наступил бы коммунизм. (В. Ленин)

вождь сцуко..ответишь за базар? :crazyfun:  :cool:  :D

0

486

>> Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
>> Светик: Окном... окном ошибся, с@ка

+++

Познакомились парень с девушкой, чай/кофе/потанцуем/итд. После всего лежат в постели довольные. Девушка говорит:
- Наконец-то у меня есть молодой человек!!!
- Да? И как его зовут???

+++

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- Почему ты думаешь, что это я во сне??

+++

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

+++

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

+++

- Ну выписываю вам рецепты... Так вот, это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

+++

- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

+++

.Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

+++

Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.

+++

Всегда бываю не в себе, Когда бываю не в тебе. Я просто невменяемый когда я невтебяемый.

+++

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

+++

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

+++

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

+++

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик! А как вы догадались?
- Ха! У Вас все туфельки в перхоти.

+++

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

+++

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка" !!!

+++

она - может у меня ПМС?
он - *в сомнении* у тебя же были вот токо....
она - а "П" это может "после-"?.... или "перед-"....
он - скорее постоянно....

+++

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

+1

487

:D

0

488

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА"БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА " БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за"бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

:rofl:

0

489

:rofl:  вот все вы такие мужичьё пратифнае

0

490

Бог создал Мужчину и Женьщину и говорит
-Я могу дать вам 2 дара 1ый писать стоя 2ой разум...
Женьщина говорит отдай ему 1ый дар.
Бог отдал Мужчине...Мужик ходит по раю ссыт везде всё обсывает вобщем метит всё что плохо лежит:)
Бог говорит
-а второй дар кому?
Женьщина говорит отдай тоже ему а то он всё тут обоссыт!:)

0

491

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

+++++

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

+++++

Живу в Германии. Значит как то с подругой и её парнем поехали в макдак, заехали в мэкдрайв, заказываем, нам из этого робота мило отвечает парень, соответсвенно на немецком, мол айнэн момент. Ждём, ожидание затянулось.
Парень подруги: Где этот бычара, с@ка
Голос из автомата(по русски): Че ты гондон сказал?

+++++

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

+++++

...Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты

+++++

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица

+++++

На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...

0

492

- Диман, приезжай завтра ко мне после 5?
- А нафига?
- Да тут мудило один хочет приехать морду мне набить, есть подозрение, что он будет не один..
- А из-за чего?
- Да я подруге своей девушки поставил в одноклассниках оценку "4" за фотографию. Она из-за этого второй день в слезах, звонила моей девушке, из-за чего та меня бросила (2 года встречались), и ейный парень из-за этого хочет теперь меня замочить.

+++

Вчера, часам к девяти вечера, стою себе на тротуаре родного города в ожидании маршрутки. Курю, никому не мешаю.
Рядышком, аки козлятки молодые, резвятся четверо молодых людей – они ржут беспрестанно, машут руками, говорят буквы ЫЫЫЫЫ и ЭЭЭЭЭЭЭ и снова ржут.

Один из них выделяется одеждой и ростом от всех остальных. Если все среднего роста, в футболках, штанах и остроносых туфлях, то этот - от силы полтора метра, в кожаной куртке, несмотря на в общем летнюю пока погоду, и в неимоверно прекрасной белой кепочке самого, что ни на есть, гопнического покроя.
В процессе общения, мелкорослый юноша оживленно трясет головой, машет руками и то и дело изображает из себя атакующего каратиста. Причем каратист по окончании каты всеобязательно жизнерадостно гогочет.
Понятное дело, легкая, белоснежная кепочка, в результате этой гиперактивности, как-то меняет свое положение на относительно небольшой голове юного каратиста.

И тогда юный каратист резвым прыжком выпрыгивает на бордюр и там поправляет кепочку, пользуясь припаркованным рав-четыре как зеркалом. Причем процесс поправления кепочки занимает некоторое время. В общем – две минуты шутим с друзьями, минуту поправляем кепарик. Причем процесс цикличен. Потому как главное чтобы кепарик сидел.
На четвертом или пятом подходе юного спортсмена к рав-четыре случается что-то неожиданное. Боковое стекло, служащее зеркалом, начинает медленно ползти вниз, открывая короткостриженную шайбу состоятельно человека. Причем шайба незначительно уступает в размерах только что опустившемуся стеклу.

Далее следует немая сцена: юный гопник (гляжууусь в тебяя как в зеркалоооо) глядит на шайбу состоятельного гражданина, шайба пристально смотрит на гопника. Далее шайба благосклонно кивает и говорит:
- Вооо. Вот теперь – отлично сидит! Ахренительно красиво.

:rofl:

0

493

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

==================================================

P.S. А есть еще один дохтур, которому все пох...  :D  называется уролог

0

494

Vi_cool написал(а):

==================================================

P.S. А есть еще один дохтур, которому все пох...  :D  называется уролог

как вы осведомлены    :D

0

495

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е#ет его супругу:
— Ты чего это делаешь?! — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы, когда ты кончишь, на твоем х#е были цифры!
*******************************************************************************
признанием того, что в городе дышать стало нечем.

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

*******************************************************************************

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

*******************************************************************************

Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится... Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть))) O_o O_o

************************************************************************************

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты… Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

**********************************************************************************

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц - пока нас всех не выпустили…

*************************************************************************************************************

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

********************************************************************************************************

Поженились молодые. После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит:
- Ваш сын ни на что не способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я разведусь с ним!
Мать позвала сына и объясняет ему:
- Сынок, природа наградила мужчину выпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость засунуть ей во впадину, а остальное поможет сделать природа.
Ещё ночь проходит. Молодая снова прибегает к матери мужа:
- Ваш сын - дебил! Я развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, я задыхаюсь!"

******************************************************************************************************

0

496

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "б*ядь!!!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Call-центр. Звонит мужик с вопросом про “любимый номер”:
"У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается..."

0

497

- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- чо?!
- да, примерно это я и имела в виду...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- убери лишнее слово из списка: космический корабль, самолёт, косяк, трамвай, воздушный шар.
- ну, косяк, разумеется.
- неверно! Правильно - трамвай.
-?
- на трамвае, парень, не улетишь!..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

урок в школе, тема урока - "игровые задачи на развитие логики"
учительница спрашивает:
- что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- водка подорожает, марь ивановна!
- это почему?
- а у меня отец говорит: "у нас в россии всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

0

498

Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению
футбольных клубов "Сатурн" и "Химки". В результате слияния новый клуб
Подмосковья станет называться "Самки".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Я похож на говнодава?
- Да.
- Отойди, а то раздавлю.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Из ток–шоу на телевизионном канале:
- Виктор Андреевич, в Украине из-за кризиса останавливаются предприятия!
- Плохо! Но это не ухудшит жизнь маленького украинца.
- Но у нас же обвал гривни!
- Жалко! Но и это не снизит уровень жизни маленького украинца.
- Заканчиваются бюджетные средства для выплат пенсий и зарплат!
- Беда! Но и это не сможет ухудшить жизнь маленького украинца.
- Виктор Андреевич, а вы этого маленького украинца голодомором не
  пробовали?..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
министр финансов:
- Инфляцию мы не допустим.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а
твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после
первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще
гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

После первого срока на посту правителя Изумрудного города
Мудрый Страшила стал Страшным Мудилой...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто
она втихаря сожрала огромный торт.

0

499

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
  С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
  поднимать ее в школу.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше
  были.
- Зато эти, Петька, от гоффна отмывать не придется.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

0

500

так...  советы по поводу семейной жизни усвоила :D

а теперь очередной тест на трезвость :

"На горе Арарат стоит триста тридцать третий бронетранспортерчик с выворобушкивающимся гипопотаменком" http://collfriends.mybb.ru/uploads/0000/18/5e/211-1.gif даже я пока воспроизвести не могу

0

501

Если бы наше доблестное ДПС обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона" ."Насилил патаму чта КПП механика" ."Количество пострадавших: +1" ." КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" Протокол с места аварии:В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

0

502

Join13 написал(а):

Если бы наше доблестное ДПС обладало бы креатиффным мышлением...

:rofl:

тогда и я анек кину... тока позавчера рассказали:

Сидит дед на кровати и держит на руках умирающую бабку. Супруга в коме. Что делать?
Старик вызывает "скорую". Приезжает бригада и констатирует близкую смерть.
Дед умоляет спасти жену: - У меня же Ленин на руках умирал, сделайте что-нибудь!
Врачи: - Да ничего не можем мы тут поделать. Бесполезно. Возраст."
Дед: - "Ну, пожалуйста, у меня же Ленин на  руках умирал!"
Врачи: - Есть один способ, но не факт, что поможет. Отжарь бабку этой ночью, как в молодости, авось отпустит.
Дед так и сделал. Утром просыпается, а бабка на кухне блины жарит и песни поет.
Дед: - А ведь и вождя спасти мог!

0

503

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

http://collfriends.mybb.ru/uploads/0000/18/5e/6361-4.gif
Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток
Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает.
Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...
http://collfriends.mybb.ru/uploads/0000/18/5e/6361-5.gif
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

+1

504

Vi_cool написал(а):

- А ведь и вождя спасти мог!

я так поняла что это некая интерпретация призыва участников форума к  спасению?! крик о помощи ептать :D

0

505

Цап-Царап написал(а):

я так поняла что это некая интерпретация призыва участников форума к  спасению?! крик о помощи ептать

http://i007.radikal.ru/0803/5d/6c4752ee3051.gif

0

506

Vi_cool
http://collfriends.mybb.ru/uploads/0000/18/5e/9081-1.gif  ой какие голубые нотки

0

507

Цап-Царап написал(а):

ой какие голубые нотки

не нотки голубые, а попки!  :D

0

508

Vi_cool написал(а):

не нотки голубые, а попки!

замерзли штоля? http://collfriends.mybb.ru/uploads/0000/18/5e/9081-1.gif

0

509

Vi_cool
харэ флудить!!! http://i048.radikal.ru/0803/74/9f05592daf3b.gif   http://collfriends.mybb.ru/uploads/0000/18/5e/6362-4.gif

0

510

разговор Адама, Евы и Бога (албанский)

Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема #бли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вп#сду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

0


Вы здесь » Cool Friends » Юмор » Анекдоты