Cool Friends

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Cool Friends » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 451 страница 480 из 588

451

фспомнила один анек....скорее он как тест на трезвость:

бежит заяц по лесу...видит перед ним яма...ну он думает "я же заяц, я перепрыгну"..прыгает и падает...сидит в яме заяц....бежит по лесу заяц-заяц ...видит перед ним яма, в которой сидит заяц, и думает "я же заяц-заяц, я ж перепрыгну"...прыгает и падает...сидит в яме заяц и заяц-заяц..
...бежит по лесу заяц-заяц-заяц...видит яма, в которой сидит заяц и заяц-заяц...и думает "я ж заяц-заяц-заяц, я ж перерыгну"...прыгает и падает...сидит в яме заяц, заяц-заяц, и заяц-заяц-заяц...
...бежит заяц-заяц-заяц-заяц...видит яма...в которой сидит заяц, заяц-заяц и заяц-заяц-заяц...и думает "я же заяц-заяц-заяц-заяц, я ж перепрыгну"...прыгает и падает...сидит в яме заяц, заяц-заяц,заяц-заяц-заяц и заяц-заяц-заяц-заяц...
бежит по лесу заяц-заяц-заяц-заяц-заяц...видит яма...в которой сидит заяц, заяц-заяц, заяц-заяц-заяц и заяц-заяц-заяц-заяц...и думает..."я же заяц-заяц-заяц-заяц-заяц, я ж перепрыгну"...прыгает и падает...сидит в яме заяц, заяц-заяц,заяц-заяц-заяц, заяц-заяц-заяц-заяц и заяц-заяц-заяц-заяц-заяц....
....бежит по лесу белка....видит яму...в кторой сидят заяц, заяц-заяц, заяц-заяц-заяц, заяц-заяц-заяц-заяц и заяц-заяц-заяц-заяц-заяц...и говорит...."я же белка...я же обойду"

0

452

ну и самый баянистый баян...мой любимый тест на трезвость :

исподпригорка исподпреподвыподверта зайчик распреподвыподвернулся

я его в любом состоянии выговариваю http://collfriends.mybb.ru/uploads/0000/18/5e/6361-4.gif

0

453

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

0

454

Она: Милый скажи кунилингус...
ОН: Кунилингус
Она: Мужик сказал мужимк сделал

0

455

Програмеры:Мы_програмеры_мы_пишем_без_пробелов
Веб-дизайнеры:Мы&Веб-дизайнеры&мы&тоже
Далпайоп:Далпайопытоже

+1

456

:rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

457

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
:crazy:
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило коммисию то, что сделали вы это через выхлопную трубу :rofl:

0

458

- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

0

459

Лингвисты - скороговоры пригласили группу А-hа и U-2 в Уфу на уху.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Голых женских пузиков в городе визибл-инвизибл...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Секс - это тоже самое что @бля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

0

460

- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?!
- Устал, опух.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Кыргызская Камасутра включает три позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Стоят две девушки на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.
Одна другой:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем.
Пишу письмо: "Уважаемый Александр,...".
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи п"зды!

0

461

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Где ТАМ, дура, мы же колобки?!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Из песни:
Потому, что на десять девчонок
По статистике три залетят...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

0

462

Vi_cool написал(а):

У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем.
Пишу письмо: "Уважаемый Александр,...".
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".

"теперь уже Виктория...." :D

Отредактировано Цап-Царап (2008-05-15 20:02:59)

0

463

"Vi_cool написал(а)" оййййййй пляяяяяяяяяя  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

0

464

Цап-Царап написал(а):

"теперь уже Виктория...."

Ага... хрен вам! Нахрена мне хрен менять на хрен знает какую то хреноту вместо хрена?     :D

0

465

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи @бутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @бутся, а медведи смотрят!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На пляже. Муж жене "Иди скорей, у меня встал!" Она ему в ответ "Это он не встал, а всплыл".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное гоFFно.

Саll-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

+1

466

-Сэр Генри, вот специалист, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей!-Говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу:
-Я несколько иначе представлял Вас, мистер Шерлок Холмс...
Бэрримор:
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России...

+++

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"!
Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Как будто презерватив на пол упал...

+++

- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?

+++

Тише едешь - меньше русский!

+++

Минет - это секс с человеческим лицом.

+++

Сколько можно наговаривать на нашу милицию?! Они ведь не тупые гопники, которые только и умеют, что взятки вымогать, да на гастарбайтеров охотится! На самом деле они тонкие и ранимые, они приходят с работы, берут томик Байрона... запираются в ванной... и плачут... плачут... Потому что читать не умеют, бл@!

+++

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

+++

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

+++

Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что на печи у молодых какая-то возня. Он возьми и закричи: - Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи! - А шо вы там так вкусно чмокаете?

0

467

Бежит заяц по лесу. Упал и передними лапами в гавно попал.
"Вот мля чуть не наступил"

+1

468

Детей как надежду растим и лелеем
Но годы летят - и не тот результат
Поэтому внуков мы любим сильнее
Они нашим детям за всё отомстят
( автор Норд)

+1

469

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ''Третье'', ''Второе - чемпионское'' и ''бл@, опять русские''!!! :cool:

+++

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

+++

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает .
- Ну ээээ как сможешь
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!!!

+++

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!

0

470

Виннипух говорит пятачку. "Пятачок идём свинью е...ть"

0

471

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

0

472

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Роман - это когда проза секса становится песней.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На таджико-российской границе появились хомяки,
натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

0

473

поймал Герасим золотую рыбку и загадал три желания...
теперь у него есть 2 коровы и лыжные палки...

0

474

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

0

475

unknownuser написал(а):

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

так трудно на один пост выше глазки поднять?  :sceptic:

0

476

Вовочка, мне без разницы, что тебе купили компьютер, объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

+++

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.

- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!

- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по

хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...

- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай

лучше одно.

- Тогда пусть в России не станет коррупции!

Подумал джинн и говорит:

- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

+++

Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..
Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

+++

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!...

+++

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

+++

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.       

+++

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

0

477

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

***

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

***

- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!!!!!

0

478

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Объявление в газете: Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался КОТ.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

0

479

ОНА: я для тебя как курить!
ОН: в смысле?
ОНА: ты меня хрен бросишь!
ОН: )))

0

480

Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.
На ее бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико"...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

0


Вы здесь » Cool Friends » Юмор » Анекдоты