Cool Friends

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Cool Friends » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 361 страница 390 из 588

361

Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением?

+++++
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

+++++

Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с
вами поделиться. Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать
оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты
теперь хрен шарик обгрызешь!!!"

+++++

- Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса

+++++

  Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет...
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

0

362

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди @бут ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака @бут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Объявление: Корпорация INTEL примет на постоянную работу ламера для проведения увеселительных мероприятий.   :rofl:

0

363

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х#йня какая-то . . .   

      :rofl:  :rofl:   :rofl:   :rofl:   :rofl:

0

364

Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Нарик курит траву и одновремено др@чит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"            :rofl:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

0

365

Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:
- Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:
"Ушел, достало ждать. Васек".  :rofl:

+++

Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!

+++

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - Конечно же я помню это!

+++

Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
- А-а-а!
Эхо ответило:
- А-а-а!
- У-у-у!
Эхо ответило:
- У-у-у!
- Пошли пить пиво-о-о!
Эхо ответило:
- А кто плати-и-и-т?

+++

Едет мужик по тыквенному полю. И так ему и*@ццо захотелось, аж жуть. Выходит из машины, оглядывается в поисках сторожихи, чтобы ей вп"рдолить, но не находит. Недолго думая, срывает тыкву, проделывает в ней дырку и начинает своё грязное дело. И тут в самый ответственный момент он чувствует, как кто-то хлопнул его по плечу. Поворачивается - это мент.
-Что же это вы, гражданин, государственные тыквы е"ёте?
-А который час?
-Так уже полночь!
-Гадом буду: только что Золушкой была!!! :rofl:

0

366

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куралесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж ошаровевший ей:
- Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

+++

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс. :rofl:

+++

Кажется, я начал понимать все лучше, что такое виртуальное общение?
– Знакомых море, а трахаться не с кем!

+++

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри
пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь
есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"

+++

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

+++

Морозным зимним утром по искрящемуся белому полю на белом коне ехал на прогулку принц со своей свитой. Вдруг на горизонте он увидел прекрасный белый замок, и воскликнул:
- Поедемте туда, я такой красоты еще никогда в жизни не видел. И вот приехал принц в тот замок, и войдя в него, услышал прекрасную музыку, и попросил проводить его к тому, кто так прекрасно играет. И проводили его. И увидел он принцессу неописуемой красоты, играющую на рояле, и сказал ей:
- О прекраснейшая из всех прекраснейших, которых я когда-нибудь встречал, ты так прелестно играешь!
И ответила ему принцесса:
- Да это я так, х*ячу помаленьку, а если я начну играть, то ты вообще опизд*неешь.

+++

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

0

367

После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.

+++

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме: - Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить! - ??? - Я играла в песочек, тут подошли три дядьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал: - Ну что? Врежим по маленькой?! 

+++

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

+++

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

+++

Девушка говорит своему парню:
- Коля, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен! Дай пять!

+++

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Вася! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул?
- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...

+++

Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо - метнул гранату". :rofl:

0

368

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
- А ты забей его в ворота! Ворота квадратные - можно курить!!!                               :rofl:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

0

369

Трое мужиков сидят в баре
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий:
- А у меня - когда я с чужой бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался открыть перочинный ножик.

+++

Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная
мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...

+++

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи…
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
:rofl:

+++

Hиасилил... ржунимагу... ужосна@... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
:D

+++

- Знаешь, я вообще маленький и пушистый!
- Где это ты пушистый?
- Там же где и маленький!

+++

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
locomotive

+++

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

0

370

в МГИМО после экзаменов классный руководитель собирает учеников и говорит :
-ну что с экзаменами вы все справились хорошо скоро вы все разъедитесь по дружественным странам но перед этим я хочу задать вам небольшое задание оно на вашу дальнейшую карьеру не повлияет.
представте себе такую ситуацию:
-у дружественных берегов страны африка терпит крушение советская атомная подводная лодка командир корабля сходит с ума в результате чего по дружественной африканской республике наносится ядерный удар погибает три миллиона человек .
ваши действия?
все написали,сдали ответы ... прочитав классный руководитель говорит:
-ну что с заданием вы все справились хорошо только единственные две ошибки которые чаще всего употребляются:
чернож**ый пишется через О , а не е**т раздельно!

+++

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.  :rofl:

+++

Приезжает жена из командировки.. а муж в постели.. с ее любовником

+++

Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь! 

+++

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

+++

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

0

371

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей:
- Пап, а что такое "ЛЕНИН"?
- Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

0

372

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 1-3 продули...
- Смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков "Пи****сы!!!!!!!" и только раз от крика "УРРААААААА!!!!!!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Я письмо написал в журнал "Здоровье" - "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает не окрепшую, детскую психику.

0

373

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

+++

В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA... :rofl:

+++

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бляя...

+++

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! :D

+++

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

+++

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. :rofl:

+++

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

+++

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

+++

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

+++

Знаете ли вы, что На детских кубиках буквы У, Х и Й находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...

0

374

Беседуют два болельщика сразу после матча Россия-Англия. Один другому:
"Говорят к нашим в раздевалку на перерыве Галустян заходил???"...

:rofl:    :rofl:    :rofl:

0

375

- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!

+++

Сидит Лев на пенечке, раскуривает косячок.
А тут вдруг-мимо охотники!
Лев спрятался за кустом.Выходит - ан нет косячка!
Ну, собирает срочно всех зверей,если через 5 минут косяка не будет - начинаю жрать всех подряд!!!!
Заяц, видя такое дело-сразу драпать - его ж по-любому первым сожрут!
Вдруг видит в небе ворона летит так это медленно и спиной к земле.
- Ворона, у Льва косяк пропал, ты не видала?
- Да что косяк... Тут землю с****дили!

+++

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

+++

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

+++

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

+++

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь только его и видели...

+++

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

+++

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

+++

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

+++

Знакомятся русский и грузин. Русский:
- Меня зовут Вася, а по-вашему - Вахтанг.
Грузин:
- А меня зовут Акоп, а по-вашему - Траншей.

+++

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

0

376

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Сидит мужик грустный дома. Месяц не пьёт, два не пьёт, три не пьёт. Тут забегат соседский пацан во двор:
- Дядь Вась, там кузнец под забором в жопу пьяный лежит и не шевелится...
- Спасибо, сынок. Пойду, наверное, раскодируюсь

+++

К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа
о боевых подвигах во время войны.
Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал
свой рассказ...
''Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и ...
я обосрался..''
Учительница: ''Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать,
что он испугался ...''
Старик:''Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!''

+++

Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов: Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.  :rofl:

+++

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. 

+++

Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки,
неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте..................

+++

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

0

377

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...
:rofl:

+++

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит. 

+++

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

+++

Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.

0

378

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

+++

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

+++

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

+++

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

+++

Небo , воздух и вода Это дети ерунда!!!!
Пиво , ганджа , никотин вот ребята витамин!!

0

379

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Людочка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Людочке:
- Людочка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

+++

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

+++

Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь
Честь ебена мать не мячик
Честь бы надо поберечь

+++

1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

+++

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

+++

- с@ка! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

+++

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

0

380

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то?."Что-то не то" тоже
проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак,  то он тут же упадёт
лицом в землю

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Интим не предлагать!!!  Соглашусь ведь ...

Много пить вредно, а мало - скучно.

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, это насморк.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову
лезет одна и та же ...

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
прикольную рифму на свой мобильник.

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и
все три
- глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и
говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю
стенку черепа

Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов,
они едят мясо и очень от этого мучаются.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???

Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали ,
закрыто".

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
-У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
"послание"?

0

381

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой ч еловек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще.
Это бумажная книга, она обязательно прочтётся!!! :rofl:

+++

новые русские пословицы:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО

ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ

НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ

НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА

МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

0

382

в зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило?
охранник отвечает:"это она посылает вас нахуй"
тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног.
обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
обезьяна делает тоже самое членом.
мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.
обезьяна .....оттягивает верхнее веко.

0

383

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого Даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

0

384

:lol: - Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
:D
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
:D
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

:D
Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь?
??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!

0

385

Join13 написал(а):

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого Даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

:rofl:

====================================================================================================

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

0

386

Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год крысы...

:rofl:
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
:rolleyes:
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
:D
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если бл"дь пи@дец - то ну его на х"й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.

:rofl:

0

387

Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера
оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го
размера.
- И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
- Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- А ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела говорящего попугая!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

один из законов физики...
"Жидкость попадающая в тело через семь лет идет в школу."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
- Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:
- Давайте.
Н.: Поручик,возьмите меня за си...
П.: За с#ську что ли?
Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
П.: Пордон.
Н.: Поручик, возьмите меня за жо...
П.: Сейчас точно,за ж*пу.
Н.: Да вы поручик просто хам!
П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я
буду начинать, а вы заканчивать.
Н.: Хорошо.
П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука....

0

388

- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

:rofl:

0

389

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

+++

- Ежик, почему ты такой грустный? - Потому что я умный. - А почему вчера был веселый? - Потому что вчера у меня были бабки.

+++

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: - Яйца-то не жмёт? Тот: - Нет! Инструктор: - Как зовут? Парашютист: - ОЛЯ! :D

+++

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... :rofl:

+++

В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
.... останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте..

+++

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

0

390

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
locomotive

Отредактировано jonny (2007-11-15 17:57:45)

0


Вы здесь » Cool Friends » Юмор » Анекдоты