Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, с@ка
такая, сейчас же не перестанешь играть на своем @баном трoмбоне, я сойду
с ума!
Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не
играю...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Индусом, конечно...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Лес. Речка. Солнышко светит. На дереве сидят два нарика. Вдруг раздается рев двигателя и к речке подкатывает джип. Из джипа высовывается голова нового русского. НР спрашивает:
— Пацаны! Где здесь брод? Мне проехать надо.
Нарики грят:
— Да вот там и едь. Там мелко.
Джип подрывается, въезжает в воду и тонет. Охреневший НР выныривает и орет:
— Вы же уроды сказали что тут мелко?!!!!!
Нарки:
— Мужик! Чесслово. Там только что утки по пояс прошли!!!.....

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом...
На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "..., чья же это популечка?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- @б твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да потому что ты первый кончил!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья... все немец выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья , ..., пятая, ..., десятая, одинадцатая... все француз выдохся... Следующий на поле выходит русский... одна шлюха, вторая, третья, ..., пятая, ..., десятая, ..., левая трибуна, ..., правая трибуна, ..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана,
вынул ножик, колбасу...
хорошо в родном лесу,
тихо песню затянул,
о несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А х@й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- Бармен, три пива для нас, лесбиянок.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Едет мужик в лифте. Поднимает глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : «@бало опусти!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как Вам надо...

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Ало, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали!
- ДА! ДА! О-О-О Я НЕ ТУДА ПОПАЛ.....

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах@й! Я кошку ищу!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
-Через 73 года.
-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
-Через 45 лет.
-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
-Боже! Когда в России будет райская жизнь?
-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!